FIM DE BLOG*

* "e um beijo pra quem fica"

Dos vizinhos indianos para a D. Graça - A saga continua

D. Graça: Olha, quando é que vais ver os teus pais?
Mia: Daqui a dois fins-de-semana.
D. Graça: Não vais já neste?
Mia: Não, porquê?
D. Graça: Então vais-me fazer uma coisa...
Mia: Diz..
D. Graça: Vais lá e trazes... como direi?...ai ajuda-me...
Mia: Não sei o que queres dizer!
D. Graça: Ó pá, aquilo que há lá muito...
Mia: Ovos moles?
D. Graça: Não! Não é nada disso... é pá.. ajuda-me! Aquilo, como se diz?
Mia: Aquela broa da outra vez?
D. Graça (a berrar): Não!! Aquilo que é lá da terra!!
Mia: Ó Graça, lá da terra sem ser ovos moles, só se for um moliceiro!
D. Graça: O que é um moliceiro?
Mia: São uns barcos típicos assim todos pintadinhos.
D. Graça: Ó pá, não é nada disso! Como direi...
Mia: Deixa lá isso, depois dizes-me quando te lembrares!
D. Graça: Mais que raio... esta minha cabeça anda de todo! Olha, já sei! Trazes-me um daqueles bichos (apontando para a tolha de mesa).
Mia: Um Galo de Barcelos?
D. Graça (a sorrir e a esfregar aos mãos): Sim! Um Galo de Barcelos, porra! E não é que não me saía o nome!
Mia: Mas o Galo de Barcelos não é de Aveiro, Graça!
D. Graça: Não é o quê!!
Mia: Não... o Galo de Barcelos é de Barcelos mesmo. Quem diria, hein?
D. Graça: Oh! Mas também não é para o norte?
Mia: É...
D. Graça: Então trazes dois! Um para mim e outro para ti, para a cozinha.
Mia: Para a cozinha?
D. Graça: Sim filha, para por em cima do frigorífico! Gosto muito desses bichos! Gosto de todos os animais!

PulpFashina

Começou por ser um quarto vazio. Depois pareceu-nos o local ideal para colocar a roupa por passar a ferro. Depois a roupa foi aumentando: lençois, toalhas, meias, cuecas, panos. Começámos a só lá ir buscar a roupa que precisávamos para a altura. Entretanto, os quilos de roupa começaram a ganhar pó, e como se tivesse vida própria, o quarto começou a ser depósito de roupa por lavar, roupa por passar, roupa metida em sacos para dar, roupa fora da estação. Daí foi um passinho para meter caixotes vazios de electrodomésticos, a cadeira e os candeeiros partidos, a televisão velha, o serviço de loiça dos avós, inutilidades que um dia podiam vir a ser úteis! Porque nunca se sabe! Assim que as deitamos fora, vamos precisar delas.

Os meus amigos chamavam aquele espaço de "Quarto-Sem-Gravidade" ou "Quarto-David Lynch". Diziam que era alí que escondíamos um antepassado moribundo que alimentávamos numa malga de alumínio com a ajuda de um pau.

Assim, fechávamos a porta e pronto, o quarto não existia.

Um dia a porta caiu. Nesse mesmo dia as gatas descobriram a maravilha do Mundo Desordeiro e fizeram daquele espaço desarrumado uma verdadeira imundice.

As unhas eram afiadas nas caixas e na esferovite, os montinhos de roupa foram todos para o chão, jogavam futebol com cacos de loiça e uma tarde em que o caixote não estava em condições, resolveram fazer os seus xixis e cocós mesmo ali!

Ontem tudo isto teve um fim. Agora que estou a poucos dias de mudar de casa é que me deu para limpar o que vou deixar. Mentalizei-me e limpei tudo de uma só enfiada! Consegui até, pasme-se, arranjar a porta e fechar o quarto, desta vez, arrumado!

Fiquei com duas gatas amuadas. Os únicos dois seres que viram o que eu passei para limpar aquele esterco, amuaram! Não houve um olhar orgulhoso, um miado de aprovação, um ronron de gratidão, uma lambidela àspera no nariz! Nada! Bichanos ingratos!

Ele há entusiasmos!

Eu: Ontem tive um sonho erótico.

Ele: Sério?

Eu: Sim..

Ele: E foi bom?

Eu: Foi estranho... foi com uma mulher.

Ele: Sério?!

Eu: Sim..

Ele: Quem?

Eu: Não sei, não conheço. Era feia, mas mamalhuda.

Ele: Sério?!

Eu: Sim..

Ele: FIXE!!

Data: 14.02.1995 - Banda Sonora: Smashing Pumpkins

Comprei um postal piroso com um poema em inglês mais piroso ainda, um coração de vidro vermelho e preparava-me para gastar o dobro da minha semanada numa sweatshirt de marca da moda. Não sabia se ele vestia M ou L e a pressão foi tão grande de saí da loja decidida a acabar tudo com o rapaz.

E foi o que fiz.

Expliquei-lhe que não gostava dele como ele de mim, mas que podíamos continuar amigos. Que as três semanas de namoro - uma eternidade para quem tem 15 anos - tinham dado para perceber que ainda gostava do João, que me tratava mal e tinha outras, mas assim que percebeu que eu tinha namorado voltou à carga e prometeu ser só meu. Que dava por mim a preferir passar os entrevalos a fumar cigarros com as minhas amigas na casa-de-banho do liceu do que ir para trás do pavilhão dar beijinhos. Cheguei-lhe mesmo a atirar a frase do costume "o problema não és tu, sou eu".

Ele chorou e eu chorei porque choro sempre.

Factos: Ainda não foi daquela vez que passei o Dia dos Namorados com namorado, o João voltou a trocar-me por uma sonsa qualquer, o rapaz ficou giro que se farta, tornou-se vocalista de uma banda e eu arrependi-me de morte durante uns anos valentes.

Moral da história: Tinha sido bem mais fácil perguntar-lhe que número de camisola vestia.

Pessoal, toca a votar no Domingo

E porque o blog é meu, TOCA A VOTAR NO SIM!

Hoje, no Carrefour de Telheiras

Menina: (com uma mão firme no meu braço e outra com um Gil de borracha) Boa tarde, dá-me um minutinho?

Mia: Peço desculpa, mas estou cheia de pressa.

Menina: (apertando o meu braço) Não me diga que não quer contribuir para ajudar as crianças que estão no hospit...

Mia: (retirando a mão da Menina) Não, eu sou um péssimo ser humano.

Back & Gorgeous!!!

Estou tão feliz por o meu Pulpfashion ter voltado ao normal que nem consigo escrever sobre mais nada! Entretanto, de tamanha felicidade até passei para a nova versão do Blogger e tudo!

Ah cum catano, sou tão croma que meto nojo!!

O Casamento

D. Graça: Olha, vou contar-te uma coisa, mas tu ficas-te!

Mia: Fico-me como?

D. Graça: Conto-te uma coisa e tu dizes que sim, está bem?

Mia: Está bem, conta lá!

D. Graça: (respira fundo e olha para mim com um ar muito sério) Olha Miazinha, disse cá no prédio que tu eras casada com o teu namorado.

Mia: O quê?!?

D. Graça: Disse que eras casada! Pronto!

Mia: Mas disseste isso a quem?

D. Graça: Oh, disse aqui nas escadas à estúpida do R/C, à da Cave e ao Jorge das Televisões.

Mia: Mas porque raio disseste tu que eu era casada?

D. Graça: Porque sim!

Mia: Mas eu não sou casada, Graça!!!

D. Graça: Mas é como se fosses, olha! É a mesma coisa! E as pessoas não têm que saber que vais viver com o teu namorado sem seres casada!

Mia: Mas que mal tem isso?

D. Graça: Não tem mal nenhum, já te disse, mas não quero que digam mal de ti.

Mia: Mas...

D. Graça: Esta gente é porca, Mia! São todos uns porcalhões, com inveja dos outros! Falam mal de tudo e eu não quero que falem mal de ti!

Mia: Mas eu não quero nem saber se falam mal de mim! Não os conheço de lado nenhum, não têm nada a ver com a minha vida! Quero lá saber!

D. Graça: (aos berros) Mas quero eu! Não quero que digam mal de ti, minha querida! Essas vacas.... essas... essas porcas!! (com lágrimas nos olhos) Já te disse, és casada e pronto!

Mia: Tem calma! Está bem!! Mas se me perguntarem se sou casada não vou conseguir dizer que sim, Graça!

D. Graça: Não vais conseguir dizer porquê? Eles nunca vão descobrir! A minha boca está fechada! Olha!!! (zippa a boca 3 vezes) Fechada!!!

Mia: Tu não existes, a sério... De repente casas-me e qualquer dia fazes-me filhos sem eu saber, queres ver!

D. Graça: Quando vais ter filhos??

Mia: Deixa-te de ideias, não é para já! Não acredito que foste dizer às pessoas que eu me tinha casado! Nem sequer tenho aliança!

D. Graça: (tira à força a aliança do dedo) Toma!

Mia: Não quero isso!!

D. Graça: (aos berros) TOMA!! Fica com ela!! Toma!!!

Mia: Não quero, Graça!!! Deixa-me!! Não vou andar por aí de aliança!!

D. Graça: Aiii!! Já te disse para ficares com ela! Queres que me zangue contigo? Toma lá! Vá!

Mia: Pára com isso! Não quero aliança nenhuma! Olha, eu não digo nada às pessoas, mas se me perguntarem directamente não vou conseguir mentir, ouviste?

D. Graça: (volta a colocar a aliança no dedo e afaga o avental) Descansa, ninguém te vai perguntar nada directamente!!

Saio do prédio e encontro a vizinha do R/C a passear o cão.

Mia: Boa noite, D. Maria do Carmo.

D. Maria do Carmo: Então casaste?

Sim, estive no Prós e Contras*

Sou só eu ou mais alguém acha que...

... a Catarina Furtado é mesmo gira? É que a sonsa é gira que se farta! Eu a achar que ía finalmente provar que a tipa era plástica e pouco natural e afinal olha... tive que engolir o sapo e dar a mão à palmatória.

... a Não-sei-quê Brito e Cunha tem problemas nos maxilares? A Senhora simplesmente não consegue separar os dentes de cima dos de baixo! Os lábios mexem e os dentes não abrem! Além disso tem voz de quem bebe bagaço. Por uma palhinha, claro, porque os dentes não dão para copos.

... o Fernando Santos podia dedicar-se à pesca?

... a Lídia Jorge se auto medica?

... a Cátia Guerreiro tem graves problemas de identidade (e já agora de afirmação!)? A Senhora sempre que abria a boca tinha que sublinhar que "como mulher, médica e artista" isto e aquilo e blá blá blá, bocejo, blá, seca, blá blá, senta-te e cala-te, blá blá blá, vergonha alheia, blá, aborrecimento, bocejo e sono, blá blá!!!

... é um tremendo espanto a Laurinda Alves estar pelo NÃO? E já agora, muito tem ela a agradecer à Lídia Jorge - auto medicada ou não - , caso contrário, não teria nada para dizer ao microfone!

... o grande-plano da minha fronha foi a coisa mai-linda do programa inteiro? Ai, riqueza da minha mãe!!!

* Do lado do SIM, claro!