Ele há vidas!

Depois daquele episódio da Praça de Londres que já vos contei, prometi a mim mesma portar-me como deve ser e não me meter mais com arrumadores de carros.
No entanto, chego à conclusão que são eles que se metem comigo! Há qualquer coisa, sem ser o meu carro e as minhas moedinhas, que nos une.

Será que estou a desenvolver uma simpatia pela classe?

Estava eu a tentar estacionar o meu Ludovico lá pelos lados do Bairro, quando descubro um lugarzinho que tinha tanto de encantador como de proibido - o ideal para mim! Era ali mesmo ao lado do Teatro da Trindade, por isso simplesmente perfeito, caído do céu. Enfim, quem frequenta a zona sabe do que eu estou a falar!

Claro que quem frequenta a zona sabe também que não há lugar livre para estacionar sem arrumador em anexo, certo?

Depois do dito cujo me jurar pela vida que a polícia não me ía rebocar o carro porque era noite de teatro e eles facilitavam o estacionamento, lá comecei a fazer a manobra para estacionar.

Como pessoa automobilisticamente educada que sou, olhei para o carro de trás para lhe pedir um bocadinho de paciência enquanto eu estacionava, quando percebi que estava a pedir um milagre!

Isto porque quem estava pacientemente à espera que eu estacionasse era a própria da bófia que me deu aquele olhar "ora-estaciona-à-vontade-e-logo-vês-o-que-te-acontece"!
Fiz o meu sorriso 33 aos senhores polícias...

Mia para Arrumador: "Está alí a polícia!"

Arrumador para Mia: "E depois? Só vieste buscar um amigo teu que precisava de boleia"

E entra dentro do meu carro, senta-se ao meu lado e diz: "Anda, anda!!".

Ainda olho novamente para os polícias, que me devolvem um olhar "há-problema-ou-quê?, ao qual eu respondo, também com o olhar "não-não-está-tudo-bem...-não-há-problema...-tenho-medo!-quem-é-este-gajo?".

E avanço com o carro rua abaixo, na passeata pelo Bairro Alto, com um completo estranho sentado no meu carro a cheirar terrivelmente mal, e na animada converseta sobre os lobbys do estacionamento!

...

Na terça-feira resolvi experimentar o cabeleireiro Facto Lab, em Sta. Apolónia. Queria uma franja bem mais curta. Coisas de gajas!

Como a única indicação que tinha era que o cabeleireiro ficava ao pé do Lux, lá me dirigi ao parque de estacionamento do Lux numa de perguntar a alguém as coordenadas.

E quem são as alminhas que andam por aqueles lados às sete da tarde? Arrumadores de carros, claro!

Parei o carro e chamei o Sr. Arrumador:

Mia: Boa tarde! Sabe-me dizer onde fica o cabeleireiro Facto?

Arrumador: É já aqui! Estacione, estacione!!!

Olhei em redor e não vi cabeleireiro nenhum...

Mia: Mas aqui onde?

Arrumador furioso e a esbracejar: Olhe minha senhora, agora não tenho aqui nenhuma fotografia do cabeleireiro para lhe mostrar, tá bem???!!!

Dá meia volta a resmungar comigo e vai-se embora enquanto eu, completamente à nora ainda lhe grito da janela "Oh jovem!!! Não se irrite!! Eu só não estou a ver o cabeleireiro! Jovem!!".

Famílias

Cada um tem a sua, e a verdade é que há sempre GRANDES personagens nas famílias. A minha não é excepção, e analisando de fora as pessoas e situações, chego à conclusão que a minha família é simplesmente hilariante!

Só para dar alguns exemplos:

Mãe

Um bocado traumatizada com os tabus vividos na casa dos meus avós, fez sempre questão de nos falar abertamente, a mim e ao meu irmão, sobre sexo, relacionamentos, masturbação, menstruação, orgasmos e tudo e tudo e tudo... E o tudo era tanto, que por vezes chegou a ser demais! Tinha eu 15 anos e o meu irmão 12, quando no final de uma conversinha-de-mãe-para-filhos nos disse: "Fazer amor é uma coisa normal entre duas pessoas que se amam, por isso, quando vocês quiserem fazer amor com os vossos namorados ou namoradas, podem vir cá para casa, dizem-me para eu ir tomar um cafézinho lá a baixo ou assim e eu deixo-vos à vontade! Prefiro assim, do que voces andarem por aí a ser apanhados pela polícia nos parques de estacionamento."

Pai

Último ano de faculdade (pensava eu!), ligo ao meu pai a contar-lhe que a reunião de estágios não tinha dado em nada e que não sabia ainda se ía ter sítio onde trabalhar. Resposta do meu pai: "Olha, sabes o que é que era giro? Ires para o Qatar fazer documentários!". Depois de perceber que ele estava mesmo a falar comigo, fiquei sem saber o que responder, por isso saiu-me um "hã?" que foi de imediato interrompido: "Vamos à embaixada, dirigimos uma carta ao Sheikh...mas já falamos disto que eu agora tenho aqui outra chamada, ok? Beijinhos".

Tia Graça

A minha Tia Graça é uma rapariga de 54 anos, solteira, católica fervorosa, com uma voz capaz de rebentar tímpanos de tão aguda, nervosa e exagerada. No dia do seu aniversário, o mesmo dia em que nevou em quase todo o Portugal, fui almoçar com ela a Mafra. Quando a deixei em casa e ía voltar para Lisboa agarrou-me com força no braço e disse-me muito depressa: "Mia, por favor vai devagar para Lisboa. Não morras no caminho por favor, não morras! Se tu morreres a culpa é minha porque eu é que te convidei para vires almoçar comigo. Não morras, está bem?".

M-E-D-O!!!!

Tio Mário

Toda a gente já levou com aqueles comentários típicos dos adultos que não sabem o que dizer às crianças/jovens/adolescentes. O mais popular é sem dúvida o "Então e os namorados, hein?".

Quando eu morava lá pelos Orientes e vinha passar as férias de Verão a Portugal, a graçola favorita do meu Tio Mário era a típica conversa "Então o chinezito li-pó-pó?", "Ouvi dizer que há um chinês que está a sofrer muito lá na terra dele! Coitadinho do chinito (?), foi abandonado nas férias, hein?", "Como está o chinito que deixaste por lá?"...

Ok, isto era só nas férias do Verão, dava para aguentar!

Mas a questão é que para além de ter saído de Macau há quase 7 anos e ter 24 de idade, o meu Tio Mário continua a não ter outra conversa comigo senão esta!!! Já pensei em arranjar novos assuntos, mas acho que o tema "Tio, porque é que tendo tu 60 e tal anos e sendo careca, insistes em pintar o cabelo que te resta de preto?" não seria muito melhor!

Primos

A maior parte da minha família já viveu ou vive espalhada pelo mundo. Assim sendo, tenho primos direitos com os seguintes nomes próprios: Wilson, Walker, Marisol, Solimar, Jaqueline...

Somos muitos e quando esta gente se junta em almoços de família, tudo é possível! Até porque nem todos se dão bem e o final destes encontros tanto pode dar para um divertido bailarico improvisado ou para acabar tudo à estalada. Enfim, famílias... :)

Drama Girl

Há quem diga que sou dramática, exagerada, desbocada e até parva. Concordando ou não com o que pensam da minha pessoa, a verdade é que há certas situações "extremas" pelas quais nunca passei e que teoricamente achava piada passar. Entre elas:

1- Ir a um restaurante todo XPTO, armar uma discussão de motivo irrelevante e, à frente de toda a gente, virar o copo de vinho tinto em cima da cabeça da pessoa que está a jantar comigo, de preferência um homem. Depois fazer um ar "humpf!" e sair triunfante do restaurante, sem pagar a conta!

2- Fugir no dia do casamento!

3- Ter aqueles telemóveis que abrem e fecham consoante a pessoa está a falar, para que quando discutisse com alguém o pudesse fechar, com a força de quem bate com uma porta, mostrando a minha raiva. O meu telemóvel actual não dá para isso... quer desligue a chamada a bem ou a mal, tenho sempre que carregar minuciosamente numa tecla ridícula, o que tira toda a intensidade dramática à situação.

4- Sair de um avião pelas escadas e cá em baixo ter uma multidão histérica à minha espera com flores e cartazes "We Love You Mia".

5- Fechar um Centro Comercial só para eu fazer compras!

6- Cantar maravilhosamente bem! - Esta é de facto a situação menos provável, e por isso, mas só por isso aceito este tipo de críticas à minha pessoa! :)

Até a Maya era mais certeira!

Quando fiz os testes psicotécnicos na escola para orientar os putos na escolha da área no 10º ano, os meus resultados foram artes e mecânica.

Mia - Desculpe, mas...mecânica??!!??

Dra. Psicóloga- Sim, você é daquelas pessoas que intuitivamente pega numa máquina de lavar avariada, por exemplo, desmonta-a e arranja-a, sem qualquer dificuldade.

Como????

Ano 2001

Mia - Pois, e foi o que se passou Sr. Silvério, a máquina de lavar deixou, sem mais nem menos, de funcionar! Um dia estava boa, no outro puff!

Sr. Silvério - Ora então vamos cá ver isto... Ó menina Mia, mas você tem que a manter ligada à corrente, caso contrário não há milagres!

Ano 2002

Mia - Sr. Silvério, desculpe lá ligar-lhe ao domingo, mas estou em pânico! Então não é que a máquina de lavar roupa anda aos pulinhos pela cozinha a fazer barulhos estranhos? É sinistro!!!

Sr. Silvério - Passo aí depois de jantar, esteja descansada que ela só deve estar engasgada.

Depois de longas horas de terror...

Sr. Silvério - Pois é menina Mia, era o que eu pensava... então não reparou que lhe faltavam meias? Muita sorte teve a menina em não ter ficado com a cozinha alagada!

Ano 2003

Mia - Olhe Sr. Silvério, como vê a minha cozinha é um verdadeiro lago! Espere só um bocadinho que vou buscar as braçadeiras.

Sr. Silvério - Hmmm... mas esta água vem de dentro do tambor...

Mia - Será que é por eu não prolongar a vida da minha máquina com Calgom?

Sr. Silvério - Oh menina Mia, já estava na altura de arranjar outra máquina, não?

Ano 2004

Mia - Está a ver a toalha? Devia ser fofinha porque eu ponho amaciador, mas parece palha de aço! Oiça o que eu lhe digo, esta máquina já não aceita o amaciador, deu-lhe para isso!!

Sr. Silvério - Deixe lá ver... Ó menina Mia!!! Então você põe o amaciador no mesmo sítio onde põe o pó do detergente? Até agora a máquina ía diluindo como podia, mas acabou por fazer aqui um bolo que está a entupir isto tudo!

Mia - Hã?

Sr. Silvério - Oiça com atenção! Oh valha-me Deus...Está a ver que estão aqui dois compartimentos, certo?

Mia - Sim...

Sr. Silvério - Este aqui da esquerda é para o amaciador. O da direita é para o pó! Percebeu?

Ano 2005

Mia - Estou sim? Vocês são aquelas empresas que arranjam tudo, certo?

Empresa-que-arranja-tudo - Sim?

Mia - Precisava que alguém viesse cá a casa ver a minha máquina de lavar roupa...ela está a fazer um barulho como se tivesse metais em vez de lençois dentro do tambor!

Empresa-que-arranja-tudo - Só se for lá para o fim do mês.

Mia - O que? Fim do mês? Mas que raio... que falta de consideração pelo cliente!

Empresa-que-arranja-tudo - Oiça, se quiser esperar espera, caso contrário procure alguém que lhe resolva o problema.

Mia - Devem ter muitos clientes, vocês...devem, devem!

Depois de me recompor...

Mia - Ó Sr. Silvério...não ralhe comigo...mas é a minha máquina de lavar...

Sr. Silvério - Até estava a estranhar nunca mais me ter ligado! Diga lá quando é que posso passar aí por casa, vá!

Ano 2006

Vou comprar uma máquina de lavar nova!

Dia de Sta. Valentina
(ou Às minhas Amigas)

- Por me aturarem as neuras-da-fome, as TPM´s, as bebedeiras, a real moca, as graçolas de gosto duvidoso;

- Por me elogiarem a vestimenta, o penteado, o sapatuxo, a depilação arrojada;

- Por partilharem comigo cigarros, pensos higiénicos, tampões, maquilhagem;

- Por acreditarem sempre nas minhas intenções de dieta e de exercício;

- Por não se envergonharem quando faço figuras para lá de ridículas em público;

- Por me enervarem;

- Por terem sempre uma palavra amiga, nem que seja "bora lá beber uma";

- Por virem comigo à casa de banho - incluindo a do Lux em hora de ponta;

- Por perceberem que "sinto-me estranha" é uma desculpa tão boa como outra qualquer para comer toneladas de chocolate;

- Por me ajudarem tão afincamente a analizar/dissecar as SMS pseudo-amorosas-ou-nem-por-isso-caga-nele-é-um-cabrão;

- Por me elogiarem os dotes culinários, mesmo quando faço "carne à brás";

- Por me chamarem estúpida, cabra e puta da forma mais querida que já ouvi;

- Por gozarem comigo por eu chorar no cinema, independentemente do género do filme;

- Por me contarem os pormenores medo!-não-quero-saber-mais-que-nojo!! das suas vidas sentimentais;

- Por o silêncio com elas ser sempre confortável;

- Por acharem sempre que sou mil vezes melhor do que qualquer potencial rival;

- Por gostarem das minhas gatas;

- Por serem as únicas pessoas do mundo a achar que eu tenho jeito para o teatro - a minha mãe não conta;

- Porque não conseguia viver sem elas;

Um beijinho muito grande neste dia dos namorados, dos amigos, da família e dos animais de estimação! Enfim, do amor!

Os homens preferem as loiras

A Sílvia era a menina mais bonita da minha rua. Era loura como ela só, cabelo ligeiramente encaracolado, olhos a atirar para o verde. A Sílvia tinha sempre as roupas mais giras da rua, lembro-me especialmente de uns calções de licra pretos com uma risca amarela fluorescente dos lados, e umas sabrinas douradas que ela usava.

A Sílvia era a minha melhor amiga às vezes, quando se chateava com a Marta Sofia da rua de baixo e não tinha ninguém com quem brincar. E quando isso acontecia eu sentia-me muito especial, porque não havia nada melhor que ir para casa da avó da Sílvia brincar.

Isto porque a Sílvia tinha os pais separados e passava grandes temporadas em casa da avó, que vivia no prédio em frente ao meu, era meia surda e assim podíamos estar à vontade sem ninguém dar por nós.

O primeiro cigarro que eu fumei foi aos 9 anos, com a Sílvia, na casa de banho da avó dela. Eu fartei-me de tossir, e fiquei muito ofendida quando ela, com um pé em cima do tampo da sanita e a mão na cintura se riu de mim "tu não sabes mesmo fumar, Mia".

A Sílvia tinha sempre namorado e eu nunca tinha. A minha grande paixão da altura era o Armando da rua de baixo, que era mais velho que eu dois anos. O Armando (ou Armandinho, como o meu pai lhe chamava para se meter comigo) jogava comigo à bola, às escondidas e à apanhada - rebentábolhaaaaaaaaa -, mas gostava da Sílvia. Tal como o Pedro, o Paulinho, o Bruno e o Cabeça-de-Gira-Discos.

A Sílvia não lhe ligava nenhuma, a não ser quando era para ir a casa dele ver o Pesadelo em Elm Street, porque ele tinha a maior televisão lá da rua.

Uma vez nas férias do Verão, estava com o Armando sentada à porta do meu prédio e ele pediu-me para entregar uma carta de amor à Sílvia. E eu entreguei.

Foi também no Verão (o Verão naquela altura não é como hoje, durava uma eternidade), que ele me perguntou porque é que eu não tirava os pelos das pernas, coisa que só me apercebi que tinha quando ele falou nisso. Agarrei na gillette do meu pai e tirei os pelos de uma vez para sempre - pensei eu na altura.

Naquela época eu dormia de tranças com o cabelo molhado para no dia seguinte ele estar encaracolado, e quando ouvi certos rumores de que a Água Oxigenada punha o cabelo loiro, agarrei no frasco lá de casa e encharquei o cabelo.

Não fiquei loira como a Sílvia e tive que cortar o cabelo queimado.

Nunca tive nada com o Armando, nem sequer naquela vez que eu e a Marta Sofia nos enfiámos na dispensa da Casa da Porteira com o Armando e o Pedro para dar beijinhos. A mim calhou-me o Pedro e eu fugi.

Há pouco tempo revi estas personagens da minha infância. O Armando está casado, à espera de bebé e é o homem mais feio da Europa.

A Sílvia está acabada, faltam-lhe dentes e as olheiras são até aos joelhos. Não sei a vida que leva, mas desconfio.

Continua loira.

Mitos...ou não!!

Haverá imagem mais anti-tesão que um homem todo nú com meias brancas puxadas quase até aos joelhos?

Quero os meus sentidos de volta!!!

Estou constipada.

Já me assoei tanto que tenho medo que da próxima vez me saia o cérebro pelas narinas, a minha tosse parece saída das cavernas e a minha garganta está num fanico.

Mas pior que isto: estou oficialmente sem olfacto e sem paladar!

E há poucas coisas mais tristes do que estar assim...

Ontem ao almoço pedi choquinhos grelhados, estava-me mesmo a apetecer!

Mas a verdade é que se tivesse pedido beringelas com puré de beterraba - o verdadeiro nojo - tinha-me sabido ao mesmo. Ou seja, a nada!

Foi só uma questão de textura: os choquinhos são um bocadinho mais rijos, a batata mais molinha, os bróculos mal cozidos, como eu gosto...e pronto!

Se me tivessem tapado os olhos, podia ter comido cartilagem de frango e acreditar que estava a comer choquinhos.

Mas pior que um dia inteiro sem paladar ou olfacto, são dois dias inteiros sem paladar ou olfacto.

E isto é tão grave que hoje de manhã podia muito bem ter fumado um café e bebido um cigarro que não ía notar!