Por falar nisso...

Não sei cantar, mas acho que tenho um dom!

Não sei se este meu dom está catalogado e tem um nome específico, ou se é apenas uma habilidade, mas a verdade é que eu devo ser a pessoa que mais tempo consegue manter uma conversa sem perceber patavina do que se está a falar.

Por exemplo, quantas vezes dou comigo a acenar positivamente e a dizer hãhãns e pois e claros à minha chefe, quando ela insiste em falar-me de assuntos técnicos para os quais não tive a mínima formação? Inúmeras!!!

Enquanto a vejo gesticular freneticamente, e denoto que alguns salpicos de saliva lhe vão saltando da boca sem qualquer pudor, percebo que ela está certa que eu estou "dentro" do assunto. No entanto, na minha cabeça só me passam pensamentos do género "que nojo, ela ainda não lavou o cabelo" ou "está um bocado envelhecida para a idade", ou mesmo "hmmm, iogurtes de stracciatella..." .

O mesmo aconteceu quando era administradora do meu prédio e numa reunião de condomínio me pediram para opinar sobre coisas como coluna de gás e fio de terra. Não fazia ideia do que estava a falar, mas entre uma cara séria e lugares comuns, consegui que me dessem razão!

No entanto, só percebi que tinha mesmo um dom, a quando de uma reunião super importante na empresa onde eu trabalho. Finda a reunião onde estavam presentes os altos cargos das maiores empresas portuguesas, houve uma espécie de lanche na sala ao lado, onde os "Sôtores" podiam tirar o casaco e alargar a gravatinha enquanto petiscavam um croquete ou um triângulo misto.

Eu estava lá no meio vestida a rigor, e embora ninguém soubesse quem eu era, e tão pouco o cargo que ocupava na empresa, também ninguém me perguntou.

E não é que passados poucos minutos estava rodeada de três ou quatro "Sôtores" em amena cavaqueira sobre as cotações da bolsa e o lançamento do produto X no mercado espanhol?!

Devo dizer-vos que embora eu saiba tanto de bolsa como de astrofísica, e que o máximo que sei do mercado espanhol é que o El Corte Inglês tem um supermercado fabuloso, eu fiz o maior sucesso!

Digam-me lá se não é um dom!!

O Dom

Se pudesse escolher à nascença um dom para mim, escolhia cantar bem!

Não só cantar bem, mas cantar muito bem! Que a minha voz chegasse a qualquer nota, que conseguisse fazer dela o que quisesse. Se há coisa que me deixa triste é perceber que sem o acompanhamento do auto-rádio, sou a pessoa mais desafinada da Europa.

E voces? Que dom escolheriam?

Pipis & Pilinhas

Sábado de manhã peguei em mim e num livro e fui para a Costa!

Não foi a primeira vez que fui à praia sozinha, e sempre que o faço, gosto de ir para a praia mais distante e instalo-me quase à beira mar por vários motivos: para não morrer de calor nas dunas sem ninguém dar por ela; para estar sempre de olho nas minhas coisas quando vou ao banho; e caso não leve lentes de contacto, para não andar de poiso em poiso a fingir que estou a passear, quando na verdade não faço ideia onde está a minha toalha!

Quando encontrei um sítio que me pareceu apropriado, estendi a toalha, tirei a roupa e sentei-me de frente para o mar. Procurei o tabaco na mala, tirei um cigarro, mas dei conta que não tinha isqueiro. Olhei em volta para ver se via alguém a fumar para poder pedir lume quando me deparei com o facto de ser a única pessoa vestida, num raio de 300 metros!

Oh não! Vou ter que pedir lume a uma pessoa nua! E assim foi!

- Peço desculpa por estar a incomodar, - sempre a fixar o olhar do Sr. Nu, para ele perceber que era só a cara que eu via - tem lume que me dê?

- Olhe, estou a tentar a cender o meu cigarro, mas o isqueiro pifou!

Eu, sempre a olhar para a cara do Sr. Nu entrei em pânico, porque não sabia se tinha coragem para mais um frente-a-frente! Nisto, vejo um Sr. Nu número 2 a correr na minha direcção ( favor imaginar, porque não vou descrever) com um isqueiro na mão.

- Obrigada! - olhos nos olhos, sempre!!

Fui sentar-me na minha tolha, lá consegui encontrar os óculos escuros, e comecei a apreciar a praia e as pessoas nuas!

Havia gente nua nas toalhas, gente nua a saltitar de onda em onda, gente nua a fazer exercícios de aquecimento (?!?) antes de entrar na água, gente nua sentada de perna aberta nas cadeiras de praia, gente nua com bonés a jogar à bola, gente nua gorda, gente nua bem feita, gente nua gay, gente nua hetero, gente nua metro, gente nua, gente nua, gente nua...

E eu vestida!!!

É que para além de nús, toda a gente estava delipada no verdadeiro sentido da palavra: sem qualquer pelo! Ou seja, não eram pessoas nuas, eram pessoas MUITO NUAS!

E parecia que estavam todos a olhar para mim! Bem vistas as coisas, eu era a pessoa mais nua daquela praia!

Peguei nas minhas coisinhas, e zarpei!

Acho que vou sonhar com pipis e pilinhas depilados e à solta durante muito tempo!

Caro Mário Soares,

Gostava de te* dizer isto pessoalmente, mas visto que a última vez que te dei uma beijoca na bochecha foi no início dos anos 80 e desde aí só te tenho visto na televisão, resta-me esperar que por algum acaso pouco provável encontres este blog.

Vou tentar dizer-te isto da maneira mais ligeira que conseguir...

Mas tu enlouqueceste??!?

Então não estavas tão bem com a tua reforma jeitosa, em casa com a tua esposa, a ver os netos crescer, a opinar sobre tudo e sobre nada e a passar férias na Praia da Rocha?

Olha só o que foste arranjar, agora o Cavaco também quer concorrer! E lá estão vocês a tentar revivier os "bons" velhos tempos de picardias!

O que me assusta mais é continuares a pensar que o "Soares é fixe" e o resto que se lixe!

* não é nenhuma falta de respeito, os socialistas tratam-se por tu.

Não resisti.
Almocei um bife com cogumelos a boiar num molho de natas. Pedi batatas fritas e ainda comi um pão! Humpf...como eu odeio pessoas magras!

UPS!

Acho que desejei o fim do Verão com força demais!

Peço desculpa, mas não sabia que ía chover...eu só queria menos calor....

A sério..........mesmo.......pois....ups!

A única maneira de se gostar do Verão é viver no Inverno.

Já me tinha esquecido deste calor. Todos os anos, no princípio de Agosto tento lembrar-me por que raio é que andei 6 meses a desejar que chegasse o Verão. E todos os anos, nesta mesma altura imploro aos santinhos para que o Inverno não tarde!

Digo mais, esta altura do ano irrita-me! Fogos por todo o lado, não se está bem em lado nenhum exepto dentro de frigoríficos e ar-condiconados, filmes que não lembram a ninguém no cinema, as minhas gatas parecem montes de pelo amorfo, não aguento o meu namorado colado a mim mais de 2 minutos, a água da minha torneira sai estranhamente turva, passo as noites a saltitar de canto em canto na cama, há uma tendência inestética para acumular gotas de suor na cara e manchas debaixo dos braços, filas de trânsito intermináveis para a Costa da Caparica, gente de tanga e sunga nas praias, escaldões e esplanadas de praia que vendem gelados de 1999.

Assim como assim, prefiro as neuras de Inverno, ao menos com essas já todos contamos!

Eu queria ter ído para o Teatro, mas a minha mãe não me deixou.

Agora dou comigo a pagarem-me para eu fingir que trabalho!

Moral da história: o que tem que ser tem muita força.

Nunices!

Um amigo meu, depois de ter ficado despedaçado com a notícia de que um casal amigo se ía divorciar teve uma ideia fantástica!

Ora o casal casou há pouco mais de um ano, e com muito esforço e suor, o meu amigo lá lhes ofereceu uma prenda de casamento dentro de um envolope.

Saber que o casal se enfarfanhou à grande à sua custa e que passado um ano resolveu divorciar-se, fez com que crescesce dentro do coração do meu amigo uma espécie de raivo-repugna-dass!!!-quero-mais-é-que-eles-se-fod...-vão-para-a-pu...-que-os-pariu-quero-o-meu-dinheiro-de-volta, perfeitamente compreensível.

Revoltado com a situação, tomou uma decisão bem mais forte que as tentativas de dieta sucessivas que costuma ter, e prometeu a si mesmo nunca mais cair numa destas!

Então, a partir de agora, "sim senhor, vou a casamentos, até ponho a gravatinha e assim como assim sempre se come e bebe até à inconsciência, mas a prenda não vai toda de uma vez!!Naa naaa!!!! Eu quero garantias!!!".

A prenda de casamento, a partir de agora, será repartida pelos anos de casados que o casal conseguir aguentar! "Ai fizeram mais um ano? E convidam-me para jantar por aí? Tá bem, outro envelope! Voces merecem!"

O meu amigo não é forreta. É apenas um sonhador que pretende dar um contributo para a harmonia familiar...