O descaramento

Entra-me para aqui com um bronze obsceno e um vestido colado ao corpinho de sereia. A puta!!
Odeio gente que me acentua a flacidez e o tom esverdeado da pele.

Diz-me com quem andas...

I. - Hoje almocei com o Mário Crespo!! Comemos garoupa assada!
S. - Sério?! Adoro garoupa assada!
Eu - Ó S., a I. almoçou com o Mário Crespo e tu estás entusiasmada com a garoupa assada??
S. - O que é que querem, eu não gosto do Mário Crespo! Odeio quando ele se põe a apresentar a meteorologia: "e neste dia, há 1532 anos, Georges Jacques Danton entra para a política como presidente dos cordeliers"... E as pessoas cegas?? Como é que as pessoas cegas sabem se amanhã faz sol ou faz chuva?!?!

Do Natal

Sobrevivi à exposição familiar intensa da época sem tocar num cigarro.
É milagre, estou curada!

Tic Tac Tic Tac...

Hoje sonhei que cheirava a cabeça da bebé de uma amiga minha. Enterrava o nariz na moleirinha da miúda, entre os cabelinhos aloirados e inspirava fundo, toda contente. Enfim, sonhei que snifava a criança...
Putas das hormonas, pá!

Deixei de fumar

E deve ter sido a pior decisão que tomei na vida, sem contar com a de começar a fumar.
Estou insuportável. Inquieta. Ansiosa. Irritadiça. Impaciente. Desconsolada.
O que fazem as pessoas que não fumam enquanto esperam? Na semana passada fui praticamente a pé para casa, de paragem de autocarro, em paragem de autocarro, só para não ter que ficar à espera do 56.
Na rua, roço-me em fumadores desconhecidos e no outro dia dei por mim a cheirar um maço de tabaco de olhos fechados. Aquele que ficou a meio, quando tive a ideia peregrina de deixar de fumar e que à noite, quando todos dormem, fala comigo e me diz "Anda cá ó gordinha!". Os bolos também me acenam das montras das pastelarias. Gente boa.
Comi 3 caixas de pastilhas de mentol num só dia e fiquei com uma afta na língua do tamanho de uma neoplasia gigante, que me deixou a falar como se tivesse sobrevivido a um AVC. E agora, como me disseram que ajuda beber um copo de água por cada vez que me apetece um cigarro, ando a ver arrastadeiras fuschia na net. Não sei quem me contou essa dos copos de água, mas eu sou daquelas pessoas que na aflição papa tudo o que lhe dizem.
Intelectualmente estou a tornar-me numa pessoa desinteressante uma vez que, independentemente da conversa, tudo o que consigo pensar resume-se a "Fumo. Não fumo. Fumo. Não fumo.", enquanto tento inalar tubos de escape de camiões betoneiras e chaminés de fábricas.
Para ajudar à festa, parece que deixar de fumar engorda.
Não sei se já tinha dito: estou insuportável!

Gajas boas de fio dental

Depois do milagre da multiplicação na caixa de comentários do post anterior, confesso que o meu ego não vai resistir se o fenómeno não se mantiver. Vai daí e resolvi finalmente dar uso aos conhecimento adquiridos no mestrado de marketing e a modos que tudo muito bem espremidinho saiu isto: "gajas boas de fio dental". E acabei de resumir tudo o que consigo fazer com a minha formação.

Pretendo com isto atingir outros leitores, apelando aos corações (e outros órgãos) das criaturas que vão ao Google pesquisar por "gajas boas de fio dental". Aproveito esse target e vendo publicidade no blog a empresas de lenços de papel e cuecas descartáveis.
Como os que continuam a ler este monte de merda já se devem ter apercebido que isto não vai a lado nenhum, vou ali actualizar o meu curriculum com uma nova alínea que espelhe a minha nova expertise em Google Analytics.
Ah, eu na verdade vinha mas era escrever sobre os cartazes da Sacoor com o Rob Lowe, mas posso resumir a minha opinião em 3 palavrinhas e ficamos já despachados: Bom, mas bom!

O pipi

O pipi é aquele sítio onde acontecem coisas boas e donde sai o xixi e os bebés, certo?
Pois.
Segundo as clínicas de estética que fazem depilação "definitiva", o pipi divide-se em zonas a depilar. A saber: virilha, púbis e órgão genital.
Para as patarecas a submeter ao laser, logo à partida, levantam-se uma série de questões pertinentes, entre elas: se eu escolher as zonas púbis e virilhas, o que é que fica a sobrar do órgão genital?
Esta mania de não chamar os bois pelos nomes cria confusão na minha pessoa singela, e a coisa não se fica pelo pipi. Espantem-se: existem sítios, que nem sei o que são ou onde são e que, com a sorte que eu tenho, de certezinha que tenho lá pêlos: piramidal, mento, zigomáticos, linha alba e sacro.
Ora, eu que achava que era só ligar para lá e perguntar anonimamente quanto custa depilar o pipi para sempre, afinal deparei-me com a situação constrangedora de ter que lá ir pessoalmente, de virilha entufada, baixar as cuecas e pedir delicadamente a uma senhora que me catalogue as zonas do pipi.
Eu pensava que o episódio não podia piorar, mas quando dei por mim deitada numa maca, com uma desconhecida de bata branca a rapar-me a virilha com uma gillette, percebi que a vida tinha ainda, guardadas da manga, formas incansáveis de me enxovalhar .