Das 09:00 às 18:00

*bocejo*

*suspiro*

*bocejo*

*suspiro*

*bocejo*

IVG

A resposta de Natália Correia, em poema - publicado pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril de 1982 - ao então deputado do CDS, João Morgado, que afirmou que «o acto sexual é para ter filhos».

"Já que o coito - diz Morgado -
tem como fim cristalino,
preciso e imaculado
fazer menina ou menino;

e cada vez que o varão
sexual petisco manduca,
temos na procriação
prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,
lógica é a conclusão
de que o viril instrumento
só usou - parca ração! -
uma vez.
E se a função
faz o órgão - diz o ditado -
consumada essa excepção,
ficou capado o Morgado."

Natália Correia

O Fado 31

Embora correndo o risco de deixar crescer o buço e o T. o bigode, de vir a usar bata/avental a condizer com a permanente do cabelo, e o T. unhaca no dedo mindinho e um canivete multiusos que corta maçãs e unhas dos pés, de termos dois filhos chamados Sandro e Márcio, ambos ranhosos e de t-shirts de manga-cava do Benfica para grande desgosto do pai que se embebeda todas as noites na Academia de St. Amaro, e orgulho do tio, que é quem afinal banca o dinheiro lá para casa... apesar disso tudo, vamos mesmo viver para Alcântara!

E Alcântara está muito in desde há uns tempos para cá, mas continua com laivos de um bairrismo-de-faca-e-alguidar que eu simplesmente adoro!

Ainda este Sábado, dia dedicado à bricolage, estava eu junto à janela a pintar de verde fashion um caixote que andamos a reciclar, quando começa a gritaria:

Vizinha C/v Esquerda (na rua): Sua porca!! Você é uma badalhoca, ouviu?? Olhe me ìa acertando na menina, sua grande porcalhona!!

Vizinha 1º Direito (na janela): Eu não vi!!!

Vizinha C/v Esquerda: Não viu o quê, sua mal enjorcada! Claro que viu!! Você é porca, mas não é cega!

Vizinha 1º Direito: Não vi não! Estava a mandar comida aos pombos!

Filha da Vizinha C/v Esquerda: Ai não viu?? Ai não viu??

Nisto abre-se a janela do R/c Direito.

Vizinha do R/c Direito: Eu logo vi que tinha que ser essa puta! Eu logo vi!! Andas a mandar outra vez comida pela janela, não andas ó porca??

Vizinha C/v Esquerda: Ó Vizinha, veja lá que por pouco não caía em cima da miúda! E é massa guisada!!

Janelas do prédio em frente a abrir.

Vizinha do 1º Esquerdo fecha a janela e os estores.

Vizinha do R/c Direito: Não há direito! É uma porca!

Vizinha C/v Esquerda: Eu devia era chamar a polícia! É que não se aguenta! Não se consegue viver com gente desta no prédio! Sua porcalhona!! Ahh!!

E sim, este é o meu prédio!

Não é simplesmente genial?! :)

Coisas que poderiam ter acontecido, mas afinal não!

Entretanto passou um ano e meio, mas finalmente a chefia percebeu que isto de eu estar constantemente despenteada a correr de um lado para o outro, do meu gabinete ter não 1, não 2, mas 3 pilhas de papelada "A Tratar", do meu telefone mais parecer uma gata com cio, e de monopolizar 3 impressoras e uma fotocopiadora como se fossem só minhas, era capaz de significar que, às tantas, parecendo que não, o melhor seria contratar outra pessoa para me ajudar.

Gente sábia esta que manda!

Assim, ontem à hora marcada cá estava a primeira vítima para a entrevista.

Baixinha, bonitinha, simpática, muito bem arranjada e ligeiramente nervosa, aquele ser despertou em mim uma vontade de erguer os braços para o céu e desatar a gritar :

"VAI-TE EMBORAA!!! FOGE ENQUANTO É TEMPOOOO!!! NÃO SABES ONDE TE VENS METER!! VAIII!! VIVE A TUA VIDA EM LIBERDADE! NÃO DEIXES QUE TE ROUBEM A SANIDADE MENTAL!!! VAI POBRE CRIANÇA! VAI E SÊ FELIZ!!"

Seria a salvação de uma alma! Evitaria que a rapariga se tornasse num ser amorfo, aborrecido, num bocejo só de se olhar para ela, amarelinha, com o cabelo colado à cara, cheia de cigarros na boca e pelos nas pernas. Sim, porque fora a minha estimada pessoa e algumas alminhas mais para o gaiteiro, é tudo assim lá no escritório! E é coisa ruim! É um dar que se lhes dá!

Mas não!

Só consegui abrir a boca para lhe dizer numa vozinha esganiçada:

"Quer um cafezinho?"...

Olhamésta!!!!

A falta de inspiração é algo perfeitamente normal, acontece a todos. Quando me faltam ideias para o blog, dedico-me a outras coisas, nem que seja a roer as unhas dos pés.

Por vezes não escrevo, outras em que me apetece mesmo postar qualquer coisa mas não me sai nada, acabo por ir dar uma vista de olhos pelos jornais online, posto um poema que gosto, uma anedota ridícula, uma fotografia, ou opino sobre qualquer coisa. Sim, porque para opiniar estou sempre pronta!

Às vezes ando de blog em blog a ver as novidades, e até mesmo a tirar ideias de temas para depois desenvolver aqui no pulpfashion. Já me aconteceu gostar tanto de alguns textos que cheguei a pedir autorização ao autor do dito cujo para fazer um copy para aqui, mencionando obviamente o seu blogueiro e se possível com um link para o blog de onde foi retirado.

Há blogs que invejo. Pela inteligência e humor, pelo ritmo tão certeiro dos post que caiem todos os dias quase à mesma hora, pela quantidade de comments que recebem, pela genialidade, por dizerem o que quero dizer, mas com as palavras certas, pela simplicidade.

No entanto, nunca me passou pela cabeça que o pulpfashion fosse outra coisa senão o MEU blog. Pode ser pindérico, pode ser lamechas, pode ser desactualizado, pode até ser vazio de conteúdo, mas é o Meu blog. Tem as minhas palermices, os meus exageros, cresce à medida das minhas necessidades e diverte-me.

Quando soube que o pulpfashion tinha sido plagiado pensei logo "que máximo, sou mesmo fabulosa e as pessoas querem ser como eu" e fui a correr espreitar. Mas quando vi um post igualzinho ao meu, palavra por palavra, com o mesmo título e tudo, mas que em vez de "Mia" tinha o nome de uma pindérica qualquer só me saiu um

"Foda-se, isto é meu, oh cabra da merda!"

E com este último pensamento, dou o caso por encerrado!

De Gata Borralheira a Cinderela

O dia não nasceu feliz para mim, mas eu tenho os meus truques: umas sabrinas prateadas com brilhantes! Lindas, fofinhas, amorosas, que dão vontade de dar beijinhos de tão fashion que são!

Recuso-me a aceitar o cinzento do céu nesta sexta-feira! Era o que faltava!

Assim, se acordei Gata Borralheira, depressa me transformei em Cinderela. Enfiei as sabrinas nos pés e lá fui eu, Avenida acima até ao metro, a brilhar, a ofuscar a gentalha pindérica das gravatas com bonequinhos e das saias travadas aos quadrados vermelhos e verdes.

Já estou ansiosa pelas 6 da tarde, altura em que pego na minha realeza e volto a desfilar/brilhar Avenida abaixo, ignorando com um ar de superioridade alguns risinhos abafados do povo ordinário, que simplesmente não entende, não atinge, não tem sensibilidade para perceber que, como diria o Boss AC, "eu não ando, eu deslizo".

Com APLI bronzeia já aqui!

A marca é APLI e a caixa diz: "Etiquetas para impressoras de jacto de tinta, impressoras laser e fotocopiadoras". Sim, entendido! Tem 100 folhas, cada uma com 12 etiquetas, logo dá para 1200 etiquetas. Certíssimo! São etiquetas normais, brancas, autocolantes, rectangulares. São exactamente o que estamos à espera, sem surpresas!

MENTIRA!! Agora as etiquetas APLI vêm com um brinde!

E quem julga que é um montinho de envelopes s/ janela, está a utilizar a lógica errada! Sim, aparentemente envelopes têm a ver com etiquetas, mas não, a APLI não é assim tão básica! Será o brinde um tinteiro? Nada disso, essa não é a lógica promocional da APLI! Talvez um suporte de etiquetas todo modernaço para colocar ao lado da impressora, não? Errado novamente!! A APLI não foi por aí! Hmmm... então só se for um conjunto de canetas giras, sei lá, algo que tenha a ver com trabalho de escritório. Não, não e não!!

A APLI, sob o mote "APLI, evolución constante", foi mais longe. Tão longe, tão longe, que se passou completamente dos cornos e resolveu brindar os consumidores de etiquetas, imagine-se, com uma "toallita autobronceadora"!

Abre-se a caixa e OH! "Con Apli presume de buena cara! GRATIS una toallita autobronceadora en el interior", ou então "Look good with Apli! Free self-tanning towelette inside".

Mas alguém no seu perfeito estado de saúde mental vai confiar numa toalhita autobronzeadora que vem de oferta numa caixa de etiquetas? Até onde vai o desespero do trabalhador de escritório, esse ser que por passar oito horas enfiado numa sala sem janelas, cujas únicas radiações que leva na fronha são as do computador, não vê a luz do dia!?

Bem, agora que penso nisso... às tantas vou guardar a merda da toalhita. Assim como assim, lá para Fevereiro quando me olhar ao espelho até posso pensar duas vezes e besuntar-me com a dita cuja. Nunca se sabe, gente! Nunca se sabe...

PARABÉNS T.

É oficial

Que a minha vida dava um filme - fraquinho, daqueles que nem passam no cinema e vão directamente para VHS -, já eu sabia. Que consigo fazer caretas horrendas e esticar a língua de forma assustadora, também já me tinham dito. Que coisas aparentemente impossíveis acontecem na minha casa, como a reencarnação de pares meias em isqueiros, o quadro d´A Última Ceia que ganha vida à noite e gatas que comem morangos, sopa e amendoins, também já me tinha apercebido.

Mas hoje tive a prova provada que se não tivesse nascido gente, era um desenho animado. E mesmo assim não é totalmente certo que sou gente! Porque hoje, meus caros, hoje aconteceu-me aquilo que prova que BD inspira a vida. Ou vice-versa!

Hoje escorreguei numa casca de banana! Como fui cair num truque tão batido, sinceramente não sei! Mas a verdade é que a partir de agora não estou livre de, mais dia menos dia, me cair uma bigorna ou um piano em cima!

Vertigem

Escondo-te um vazio de mim. Um vazio cheio de podre e de pesadelo. De nojo, de derrota, de luto. Já o viste, que eu sei. Fui eu que to mostrei fingindo esconder.

Mas a manhã é luz e da noite só restam os lençois. O dia a dia tapa buracos que só a noite revela. É do vento, é do sol, é da chuva e do Inverno, sorrio.

Não, é de mim.

Gajedo

Já dizia o povo que "namorado fora, noite de gaja lamechas no cinema". E assim foi! Peguei em mim, uma Mia cheia de hormonas alteradas, no meu kit-cinema-chorão composto por lenços de papel e maltisers de chocolate branco, e fui direitinha à comédia romântica natalícia mais piegas que consegui encontrar.

"O amor não tira férias" é um filme longo, meio aborrecido, mas eu já sabia ao que ía. A Cameron Diaz é insuportavelmente péssima, a outra ruiva do Titanic, que não me lembro agora do nome, está credível sim senhor, mas aborrecida e o Jack Black continua com cara de parvo.

Agora, caríssimos, quem escreveu aquele filme sabia bem por onde agarrar gajas em fase de ovulação!

Vou falar-vos do Jude Law....aiii.... Então não é que o senhor, coitadinho, era viúvo de uma mulher que amava muito, com duas filhas lindas e fofinhas para criar, com as quais fazia serões de chocolate quente e lareira, vulnerável, sensível, cheio de sentido de humor, com aqueles olhos azuis e ternos, aquele sorriso sincero...

Eu que nem vou à bola com o género masculino franzino de sotaque britânico, dei por mim a querer sentar o Jude no meu colinho, dar-lhe beijinhos no nariz, cheirar-lhe o cabelo encaracolado na nuca e trincar-lo até ao dedo mindinho do pé!

Jude, querido, se o Natal já não tivesse passado, obrigava-te a largar essa cabra fria da Cameron que nem sequer disse que te amava, enfiava-te o pijama que o meu pai me ofereceu e vinhas a Oiã comer bolo rei. Olha, coisa fofa, não sei se na tua terra é assim, mas por cá também se costuma dizer que o Natal é quando o homem quiser!

Conversas com o meu Pai ao telefone

Mia: Olá Pai! Gostas de mim?
Pai da Mia: Pronto, diz lá o que é que queres...

Odeio quando me topam a milhas...