SPAM

Fármacos milagrosos para baixar a tensão arterial, aumentar o meu pénis (!), emagrecer até 15 kg em 3 dias sem qualquer esforço, pulseiras magnéticas que regulam o batimento do coração, palmilhas de emagrecimento, ofertas de empregos maravilhosos pela internet em que nem preciso de sair de casa e ganho no mínimo €5.000 por mês, textos que não fazem qualquer sentido porque a junção de letras não representa palavras humanamente legíveis (a não ser que seja um código que me passou ao lado), viagens às Maldivas a partir de €5, escovas em inox para o cabelo e cartas astrais.

Recebo estes e-mails todos os dias e continuo a ficar maravilhada com eles! Como é que eles me descobriram? Que mundo de oportunidades têm para me oferecer! É impressionante como eles sabem o que me faz feliz, uma escova em inox para o cabelo e um aparelho para aumentar o meu pénis!!! Cada dia que passo maravilho-me mais e mais com o marketing directo, que sabe exactamente o que eu preciso, conhece-me como a palma das suas mãos! Foi inventado com o único propósito de me agradar! Aaahhhh as maravilhas do mundo moderno!!

Bom.

Mails destes recebo aos montes, como toda a gente aliás! Agora o que nunca me tinha acontecido é receber 5 e-mails de parabéns dois dias antes de fazer anos! E isto não foi Spam, foi mesmo engano! Ao que parece o Hi5 avisa todos os meus amigos do meu aniversário dois dias antes. E pelos vistos, 5 deles nem confirmaram na minha página a data correcta. Enfim, agradeci a todos os que me desejaram as maiores felicidades, o blá blá do costume do "um quarto de século", o "estás a ficar velhota", e o "contes muitos", mas não terminei o e-mail sem esclarecer que DIA 29 DE JUNHO, PRÓXIMA QUINTA-FEIRA, QUERO OUTRO E-MAIL DE PARABÉNS!

E não é que tenho a certeza que os vou receber?! :)

...

Não é preciso que a conversa seja longa, agitada, nem sequer é preciso discutir. Só de te ouvir com os teus problemas imutáveis e infinitos, abanar a cabeça em sinal de concordância, que no fundo, não é mais que um sinal claro que há muito desisti de ti... Todas as palavras tornam-se automáticas, todos os risos maquinais, todos os gestos repetitivos e até as baforadas no cigarro são um sacrifício. Tremo a perna por baixo da mesa, cada vez mais depressa. A impaciência faz-me descalçar os sapatos. Os meus pés fervem. Preciso de sentir o frio do chão. A cabeça quer rebentar, quero gritar em plenos pulmões CHEGA! Levantar-me e desatar a correr.

No entanto, tudo o que faço é sentar-me frente-a-frente no café contigo, e ouvir-te até à inconsciência.

Quando me levanto da cadeira do café sinto a minha cabeça latejar e só me apetece dar-te murros na cara, partir-te a boca toda para nunca mais poderes falar.

Sinto que preciso de dormir. Ou então, só fechar os olhos em silêncio.

Recomeçar

Cheirei-te antes de te ver. Cheirei-me em ti, antes mesmo de olhar para as paredes. Cheirei o meu irmão, os meus pais, cheirei os lapis de cor e a plasticina, os nove natais e os dez aniversários, cheirei as pinturas da minha mãe, o perfume do meu pai, o Sarafim, o Betô e os Playmobile, cheirei a almofada do meu irmão, a operação, as gargalhadas, gritos, discussões, cheirei o medo do escuro e o xixi na cama, cheirei as palmadas e as explicações de matemática, as cópias e as nódoas negras nos joelhos, cheirei a comida, a Minha Agenda, os pesadelos, o rádio amarelo com cassetes, a doença da minha mãe, a lata do açúcar na última prateleira da cozinha, a cassete do Excalibur, as marcas da minha altura que o meu pai fazia na parede da sala, a alcatifa, o papel de parede, cheirei os domingos de Fórmula 1, o Verão sem ir à Costa da Caparica, o gira-discos, as manhãs de Inverno na cama dos meus pais, a cabeça partida do meu irmão, as lutas e o sofá riscado.

Só depois olhei. E vi como estavas diferente. Como é possível teres sido pintada, terem-te arrancado a alcatifa, mudado a cozinha, os móveis, e mesmo assim, misturado com o cheiro de cimento, tinta, verniz e de pessoas que não conheço, continuares a cheirar ao meu passado. Cheiras a mim, quando eu própria já não me lembrava que tinha cheiro.

Voltei. A que cheiro eu agora?

TPM

Quando as manhãs, principalmente as de segunda-feira, são ainda mais difícies que o habitual;

Quando o espelho nos mostra uma barriga inchada e uma borbulha no trombil cheio de olheiras da insónia da noite de domingo;

Quando a vontade de choramingar por tudo e por nada é mais forte;

Quando as escadas do prédio parecem a Muralha da China;

Quando achamos que nada nos fará tão feliz quanto a súbita morte do chefe por atropelamento;

Quando o almoço "salada de queijo fresco e sumo de morango" só fica completo com uma fatia de bolo de brigadeiro.

Amor e um Haagen-Dazs (a cabana já era!)

Quinta-feira, 23:00, bomba de gasolina da Rotunda do Relógio.

Mia estaciona em qualquer lado, tranca as portas do Loduvico, entra na loja de conveniência e bastou-lhe um olhar para descobrir a arca da Haagen-Dazs. Dirige-se na sua direcção a passos largos já com o braço esticado e, num só movimento, abre a arca e intuitivamente tira um Cookies & Cream dos grandes. Sorri.

Mia - Boa noite, queria também um Marlboro.

Sr. Gasolineiro - Do vermelho ou do encarnado?

Mia pensa: "Que engraçadinho... não vou dar conversa, tenho que me concentrar no que importa... levar o Haagen-Dazs para casa."

Sr. Gasolineiro - Então? Um só gelado chega?

Mia - Na verdade, quando se trata de Haagen-Dazs, nunca é suficiente!

Sr. Gasolineiro - É mesmo! Depois disto - aponta para o balde - nada mais é gelado!

Mia pensa: "Hmmm... afinal o tipo não é tão estúpido como parecia. Quem sabe apreciar Haagen-Dazs merece pelo menos um sorriso de cumplicidade". Mia sorri, cumplice.

Sra. de Verde que Está na Fila da Caixa - A OLÁ não é nada ao lado deste gelado. Já provaram o Tiramissu?

Mia - Não, mas já me disseram que era delicioso!

Sr. Gasolineiro - É óptimo! Ficou o meu favorito.

Sra. de Verde que Está na Fila da Caixa - Estão-me a dar cá umas vontades!! Hehehe!!

Sra. de Verde que Esta na Fila da Caixa sai da fila a correr e tira da arca um Strawberry Cheesecake, também dos grandes. Volta com ar sorridente para a fila.

Mia paga em dinheiro. Sai da loja e entra no carro. Arranca a grande velocidade deixando a marca dos pneus no alcatrão. Precisa de chegar a casa.

O namorado espera-a. É uma coisa só deles.

O Ludovico tem dói-dói

Sr. Midas - Ora então diga lá o que é que a viatura tem.

Mia - Sabe, o problema é mesmo esse, é que a viatura não tem nada!

Sr. Midas - Não tem nada, como assim?

Mia - Não tem médios e máximos, não tem pneu normal, não tem selo do seguro deste ano, não tem sofage, não tem inspecção... Entende??

Sr. Midas faz "the face"!

Mia - Ah não!! Ó Sr. Midas, não me faça essa cara!!! Por favor!!! Já tive essa cara do meu pai, do meu namorado, do pai do meu namorado e de um colega lá do escritório! Já chega!!! Já sei que sou uma grande irresponsável, que para além de poder apanhar uma multa gigante, não é seguro andar assim com o carro, eu já sei isso tudo! (Mia quase a chorar) Faça-me um favor e mude de expressão!! Mude agora!!

Sr. Midas - Pronto, pronto! Não se enerve! Afinal a menina até veio cá tratar das coisas, não é verdade? Vamos por partes.. Diga-me lá o que há de errado com o seu carrinho!

Mia - Então... ando com o pneu de substituição há mais de 6 meses e o pneu normal que estava furado, está numa outra oficina, mas já foi há tanto tempo que tenho vergonha de o ir lá buscar...

Sr. Midas faz "the face"!

Mia - ... depois já cá estive nesta oficina, e na altura, pelo que me lembro, havia uma série de coisas para reparar...

Sr. Midas - Sim? Por exemplo? Vá dizendo enquanto procuro a sua ficha...

Mia - Duas borrachas no escape, dois amortecedores à frente, o radiador tinha um furo, óleo nos travões, qualquer coisa do alinhamento do eixo, e um problema eléctrico qualquer.

Sr. Midas - E há quanto tempo foi isso?

Mia - Não sei bem... Há 3 meses ou assim.

Sr. Midas faz "the face"!

Mia - Olhe que eu me vou embora!!!!

Sr. Midas - Ó menina Mia, fazemos assim: vamos dar uma vista de olhos, ver o que é preciso, etc., depois ligo para si para lhe dar o orçamento e logo se vê, está bem?

Mia - Pode ser... Deixe-me só tirar a tralha toda do carro.

Mia atarefadíssima de um lado para o outro a tirar lixo, roupa, óculos escuros, palelada, canetas, sapatos, garrafas de água, enquanto o Sr. Midas, parado a olhar para ela, faz "the face"!

Mia - Não me faça essa cara!! Eu já lhe disse!!!!

Sr. Midas - Pronto! Pronto!! Depois damos aí uma aspiradela, está bem??!!

Rock in Casa

Viver ao lado da Cidade do Rock tem os seus momentos agradáveis, como o de sexta-feira à noite, por volta das duas da manhã, enquanto pintava as unhas dos pés em cima da cama, com a janela do quarto aberta, a curtir animadamente Body & Soul NYC!

Ou quando adormeço na cama com os pés virados para a cabeceira e cabeça para a janela, para que quando o fogo de artifício começa, só ter que abrir os olhinhos cheios de sono para ver o meu espectáculo de pirotecnia privado, que juro, vale tanto a pena!

O que já não é tão agradável é chegar a casa e não ter um buraco miserável para enfiar o Ludovico, tentar explicar às minhas gatas que o estrondo dos foguetes não está directamente relacionado com a abertura da época de caça, ou então querer dormir e não conseguir, porque a Tenda Electrónica parece estar montada mesmo ali, na minha sala de jantar.

Não contente com o meu Rock in Casa, e até porque me arranjaram bilhetes, lá fui eu ontem ver o Rock in Rio. Mas claro, em grande estilo!

Aqui a Mia tinha pulseirinha VIP, o que se traduz em: comer e beber como se não houvesse amanhã, WC impecável, varandinha virada para o Palco Mundo, risada total com a nossa vipalhada nacional. Ali sim, percebi o que é que eles querem dizer com "Mundo Melhor".

É um Mundo Melhor para quem pode, meus caros, não para quem precisa. É estranho ver com os meus próprios olhos que aquela gente, que é exactamente a que não passa necessidades, é quem beneficia das borlas todas.

Enfim, fui para me divertir, não para fazer comícios!

Quando achava que não poderia ser mais VIP que aquilo, dei por mim com outra pulseirinha para entrar no espaço mais in da Tenda Electrónica. Espaço esse que, para além do acesso ao bar-aberto, é exactamente no mesmo sítio que a pista da "esculmalha", apenas delimitado por traves de metal.

Ou seja, ser VIP é estar do lado de lá da trave! Agora só me falta aparecer nas fotografias das revistas cor-de-rosa para que, sem que me conheçam de parte alguma, me convidem a aparecer noutros eventos. Tudo, é claro, por um Mundo Melhor!