Rotinas

Ele - Lavas a loiça?
Ela - Eu fiz o jantar!
Ele - Mas eu trato da roupa!
Ela - E eu pus a mesa!
Ele - Mas eu fui às compras!
Ela - E eu faço sempre a cama!
Ele - Mas eu é que aspiro sempre!
Ela - E sou sempre eu que troco a areia aos gatos, ora essa!
Ele - Porque os gatos são teus!
Ela - Ai é? Então só lavo o meu prato, o meu copo e os meus talheres.
Ele - E o tacho? Também só lavas metade?
Ela - Lavo só a tampa e tu lavas o resto!
Ele - Ai é? Se é assim, só despejo a minha parte do lixo.

(amuo)

Ele - Está a dar o Dr. House.
Ela - É pá, lavamos a loiça amanhã.

Silly Season


Para mim, pode ser um deste para usar este verão.
Obrigada.

É porque gosta mesmo de nós

Filho da puta ó cabrão! Estes gajos, pá! Fónix, palavra de honra, estes gajos... nunca há bófia quando é preciso. Isto não vêem eles. Estes gajos não vêem eles! Tá quieto...

A senhora desculpe, mas é que a gente anda nesta vida e é só stress, entende? Eu até era uma pessoa.. tou-lhe a dizer, era uma pessoa que nunca dizia asneiras. Mas depois... são muitos anos disto, sabe? E a senhora tava aí tão caladinha que eu nem dei por si e escapou-me. Desculpe lá, sim?

Ainda por cima a senhora parece, não me leve a mal, assim cheia de etiquetas e o raio. Quero dizer, assim chique. Eu só reparei porque já é raro a gente levar pessoas dignas na viatura, mulheres e tudo. E às vezes um gajo apanha com cada uma! Oh, a gente fala das que leva aqui, mas às vezes lá em casa não tem melhor!
A minha mulher um dia passou-se da marmita e partiu-me os vidros todos do carro. Não é deste, que este é do patrão. Também ai dela, que eu juro que não gosto de bater em mulheres, mas às vezes até nos passa uma coisinha má plos olhos e qualquer dia, eu já lhe disse, vai tudo a eito. Deus me livre, que eu não gosto de bater em mulheres.
Ela descobriu que eu andava com outra, que ainda por cima era mais nova que ela, e vai de me partir os vidros todos do carro, até este aqui da frente. Foram mais de 500 contos no arranjo.
As mulheres são do diabo. Não duvide, que eu tenho 46 anos e conheço-as bem, Quando ficam com ciúmes, parece que a gente nem as conhece, são capazes até se for preciso de matar. Tou a falar a sério!

Olha-me aquele... Oh tagarela, não sabes que a conduzir não se fala ao telefone!? Estes gajos têm grandes carrões e acham que podem fazer tudo. São os réis da estrada, queres ver. Depois, se for preciso, lá em casa é a mulher que manda nele.

Na minha casa é assim: eu não sou muito exigente mas, no mínimo, se eu saí da casa da minha mãezinha por uma mulher, ela tem que me tratar igual àquilo que a minha mãe me tratava. Comigo só resulta dessa maneira e é assim.
Até que conheci a minha mulher. E ela vinha mal habituada lá da casa dela e chegou até a recusar-se a passar-me as camisas. E eu pra ela "O quê??". Disse-lhe "Preciso de camisas para ir trabalhar", era quando eu trabalhava na restauração, "nunca passei a ferro e não vai ser agora que vou começar". E ela nada!
E a gente começa a fazer contas à vida, porque quando casámos era tudo bom: tinha um corpo jeitoso e era linda de cara, só que tinha um feitio danado. E a gente ao princípio não liga, mas depois é que as pessoas se revelam.
A minha mulher soube logo desde o princípio que eu tinha outras, e a coisa andava. Nunca faltei com nada lá em casa. Mas quando lhe cheirou que eu estava a ficar preso à outra mais nova...
E eu tava mesmo a ficar quase apaixonado, tá a ouvir? Atão em casa só levava porrada, no sentido da metáfora, e a outra dava-me todos os mimos e tratava-me como se eu fosse um rei.
Mas quer saber a coisa engraçada? Quando a minha mulher me partiu o carro, ao princípio eu fiquei fod... furioso, não é? Foram 500 contos!
Mas depois... parece que até fiquei a gostar mais dela.
Não sei explicar. Quando uma mulher vai ao ponto de partir o nosso carro à paulada. Caramba, é porque gosta mesmo de nós!

Há dias assim

A TPM (Tensão Pré-Menstrual) deveria ser EFG (Estúpida Feia e Gorda).
Por uma questão de rigor.

Ai.

Estava a decorrer o meu regado jantar de aniversário, quando liga a sogra. Assim que encostei o telemóvel ao ouvido, a senhora desatou a cantar os parabéns, à capela, de uma ponta à outra.
Os presentes juram a pés juntos que eu respondi da seguinte forma:
"Ééé pááá! Pronto, pronto! Ó D. Sogra, não me vai levar a mal: você cozinha que é uma maravilha... já cantar é que tá quieto! Há há há!!".
Ai.

29

Pessoas: "Então, que tal ter 29 anos?"
Eu: "Espectacular, pá! Estou cada vez melhor!"

A verdade é que desde que fiz 29 anos, Portugal saiu do Mundial, vomitei entre 2 carros em plena Bica, o meu cócó anda esquisito, ando de ressaca e não consigo dormir como deve ser por causa do calor. E ainda só passaram 2 dias!
Por isso, se não for muito incómodo, gostava de ter os meus 28 de volta e não se fala mais nisso.

Dos Santos

A pessoa mora em Alcântara e pensa que já viu tudo: Sandros e Márcios, Sílvias e Vánessas, gente capaz de matar animais de médio porte só com o hálito, drógádos e bêbados, senhores de chinelos e roupão a cheirar a xixi de gato e até velhas a gritar "vai lavar a xôna".
Até que um dia vai a um arraial na Bica. E Deus me perdoe, mas há por lá gente que no resto do ano está fechada em caves húmidas e é alimentada a ração seca do Mini Preço.
Consanguinidade, meus caros. Consanguinidade.