pulpfashion

2011-03-09T14:40:00.002Z

O descaramento

Entra-me para aqui com um bronze obsceno e um vestido colado ao corpinho de sereia. A puta!!
Odeio gente que me acentua a flacidez e o tom esverdeado da pele.

2011-02-16T13:53:00.002Z

Diz-me com quem andas...

I. - Hoje almocei com o Mário Crespo!! Comemos garoupa assada!
S. - Sério?! Adoro garoupa assada!
Eu - Ó S., a I. almoçou com o Mário Crespo e tu estás entusiasmada com a garoupa assada??
S. - O que é que querem, eu não gosto do Mário Crespo! Odeio quando ele se põe a apresentar a meteorologia: "e neste dia, há 1532 anos, Georges Jacques Danton entra para a política como presidente dos cordeliers"... E as pessoas cegas?? Como é que as pessoas cegas sabem se amanhã faz sol ou faz chuva?!?!

2010-12-27T21:29:00.001Z

Do Natal

Sobrevivi à exposição familiar intensa da época sem tocar num cigarro.
É milagre, estou curada!

2010-12-03T15:41:00.002Z

Tic Tac Tic Tac...

Hoje sonhei que cheirava a cabeça da bebé de uma amiga minha. Enterrava o nariz na moleirinha da miúda, entre os cabelinhos aloirados e inspirava fundo, toda contente. Enfim, sonhei que snifava a criança...
Putas das hormonas, pá!

2010-11-23T20:00:00.003Z

Deixei de fumar

E deve ter sido a pior decisão que tomei na vida, sem contar com a de começar a fumar.
Estou insuportável. Inquieta. Ansiosa. Irritadiça. Impaciente. Desconsolada.
O que fazem as pessoas que não fumam enquanto esperam? Na semana passada fui praticamente a pé para casa, de paragem de autocarro, em paragem de autocarro, só para não ter que ficar à espera do 56.
Na rua, roço-me em fumadores desconhecidos e no outro dia dei por mim a cheirar um maço de tabaco de olhos fechados. Aquele que ficou a meio, quando tive a ideia peregrina de deixar de fumar e que à noite, quando todos dormem, fala comigo e me diz "Anda cá ó gordinha!". Os bolos também me acenam das montras das pastelarias. Gente boa.
Comi 3 caixas de pastilhas de mentol num só dia e fiquei com uma afta na língua do tamanho de uma neoplasia gigante, que me deixou a falar como se tivesse sobrevivido a um AVC. E agora, como me disseram que ajuda beber um copo de água por cada vez que me apetece um cigarro, ando a ver arrastadeiras fuschia na net. Não sei quem me contou essa dos copos de água, mas eu sou daquelas pessoas que na aflição papa tudo o que lhe dizem.
Intelectualmente estou a tornar-me numa pessoa desinteressante uma vez que, independentemente da conversa, tudo o que consigo pensar resume-se a "Fumo. Não fumo. Fumo. Não fumo.", enquanto tento inalar tubos de escape de camiões betoneiras e chaminés de fábricas.
Para ajudar à festa, parece que deixar de fumar engorda.
Não sei se já tinha dito: estou insuportável!

2010-10-28T21:24:00.000+01:00

Gajas boas de fio dental

Depois do milagre da multiplicação na caixa de comentários do post anterior, confesso que o meu ego não vai resistir se o fenómeno não se mantiver. Vai daí e resolvi finalmente dar uso aos conhecimento adquiridos no mestrado de marketing e a modos que tudo muito bem espremidinho saiu isto: "gajas boas de fio dental". E acabei de resumir tudo o que consigo fazer com a minha formação.

Pretendo com isto atingir outros leitores, apelando aos corações (e outros órgãos) das criaturas que vão ao Google pesquisar por "gajas boas de fio dental". Aproveito esse target e vendo publicidade no blog a empresas de lenços de papel e cuecas descartáveis.
Como os que continuam a ler este monte de merda já se devem ter apercebido que isto não vai a lado nenhum, vou ali actualizar o meu curriculum com uma nova alínea que espelhe a minha nova expertise em Google Analytics.
Ah, eu na verdade vinha mas era escrever sobre os cartazes da Sacoor com o Rob Lowe, mas posso resumir a minha opinião em 3 palavrinhas e ficamos já despachados: Bom, mas bom!

2010-09-09T14:51:00.006+01:00

O pipi

O pipi é aquele sítio onde acontecem coisas boas e donde sai o xixi e os bebés, certo?
Pois.
Segundo as clínicas de estética que fazem depilação "definitiva", o pipi divide-se em zonas a depilar. A saber: virilha, púbis e órgão genital.
Para as patarecas a submeter ao laser, logo à partida, levantam-se uma série de questões pertinentes, entre elas: se eu escolher as zonas púbis e virilhas, o que é que fica a sobrar do órgão genital?
Esta mania de não chamar os bois pelos nomes cria confusão na minha pessoa singela, e a coisa não se fica pelo pipi. Espantem-se: existem sítios, que nem sei o que são ou onde são e que, com a sorte que eu tenho, de certezinha que tenho lá pêlos: piramidal, mento, zigomáticos, linha alba e sacro.
Ora, eu que achava que era só ligar para lá e perguntar anonimamente quanto custa depilar o pipi para sempre, afinal deparei-me com a situação constrangedora de ter que lá ir pessoalmente, de virilha entufada, baixar as cuecas e pedir delicadamente a uma senhora que me catalogue as zonas do pipi.
Eu pensava que o episódio não podia piorar, mas quando dei por mim deitada numa maca, com uma desconhecida de bata branca a rapar-me a virilha com uma gillette, percebi que a vida tinha ainda, guardadas da manga, formas incansáveis de me enxovalhar .

2010-08-12T21:52:00.000+01:00

Rotinas

Ele - Lavas a loiça?
Ela - Eu fiz o jantar!
Ele - Mas eu trato da roupa!
Ela - E eu pus a mesa!
Ele - Mas eu fui às compras!
Ela - E eu faço sempre a cama!
Ele - Mas eu é que aspiro sempre!
Ela - E sou sempre eu que troco a areia aos gatos, ora essa!
Ele - Porque os gatos são teus!
Ela - Ai é? Então só lavo o meu prato, o meu copo e os meus talheres.
Ele - E o tacho? Também só lavas metade?
Ela - Lavo só a tampa e tu lavas o resto!
Ele - Ai é? Se é assim, só despejo a minha parte do lixo.

(amuo)

Ele - Está a dar o Dr. House.
Ela - É pá, lavamos a loiça amanhã.

2010-08-04T20:04:00.000+01:00

Silly Season

Para mim, pode ser um deste para usar este verão.
Obrigada.

2010-08-03T20:18:00.003+01:00

É porque gosta mesmo de nós

Filho da puta ó cabrão! Estes gajos, pá! Fónix, palavra de honra, estes gajos... nunca há bófia quando é preciso. Isto não vêem eles. Estes gajos não vêem eles! Tá quieto...

A senhora desculpe, mas é que a gente anda nesta vida e é só stress, entende? Eu até era uma pessoa.. tou-lhe a dizer, era uma pessoa que nunca dizia asneiras. Mas depois... são muitos anos disto, sabe? E a senhora tava aí tão caladinha que eu nem dei por si e escapou-me. Desculpe lá, sim?

Ainda por cima a senhora parece, não me leve a mal, assim cheia de etiquetas e o raio. Quero dizer, assim chique. Eu só reparei porque já é raro a gente levar pessoas dignas na viatura, mulheres e tudo. E às vezes um gajo apanha com cada uma! Oh, a gente fala das que leva aqui, mas às vezes lá em casa não tem melhor!
A minha mulher um dia passou-se da marmita e partiu-me os vidros todos do carro. Não é deste, que este é do patrão. Também ai dela, que eu juro que não gosto de bater em mulheres, mas às vezes até nos passa uma coisinha má plos olhos e qualquer dia, eu já lhe disse, vai tudo a eito. Deus me livre, que eu não gosto de bater em mulheres.
Ela descobriu que eu andava com outra, que ainda por cima era mais nova que ela, e vai de me partir os vidros todos do carro, até este aqui da frente. Foram mais de 500 contos no arranjo.
As mulheres são do diabo. Não duvide, que eu tenho 46 anos e conheço-as bem, Quando ficam com ciúmes, parece que a gente nem as conhece, são capazes até se for preciso de matar. Tou a falar a sério!

Olha-me aquele... Oh tagarela, não sabes que a conduzir não se fala ao telefone!? Estes gajos têm grandes carrões e acham que podem fazer tudo. São os réis da estrada, queres ver. Depois, se for preciso, lá em casa é a mulher que manda nele.

Na minha casa é assim: eu não sou muito exigente mas, no mínimo, se eu saí da casa da minha mãezinha por uma mulher, ela tem que me tratar igual àquilo que a minha mãe me tratava. Comigo só resulta dessa maneira e é assim.
Até que conheci a minha mulher. E ela vinha mal habituada lá da casa dela e chegou até a recusar-se a passar-me as camisas. E eu pra ela "O quê??". Disse-lhe "Preciso de camisas para ir trabalhar", era quando eu trabalhava na restauração, "nunca passei a ferro e não vai ser agora que vou começar". E ela nada!
E a gente começa a fazer contas à vida, porque quando casámos era tudo bom: tinha um corpo jeitoso e era linda de cara, só que tinha um feitio danado. E a gente ao princípio não liga, mas depois é que as pessoas se revelam.
A minha mulher soube logo desde o princípio que eu tinha outras, e a coisa andava. Nunca faltei com nada lá em casa. Mas quando lhe cheirou que eu estava a ficar preso à outra mais nova...
E eu tava mesmo a ficar quase apaixonado, tá a ouvir? Atão em casa só levava porrada, no sentido da metáfora, e a outra dava-me todos os mimos e tratava-me como se eu fosse um rei.
Mas quer saber a coisa engraçada? Quando a minha mulher me partiu o carro, ao princípio eu fiquei fod... furioso, não é? Foram 500 contos!
Mas depois... parece que até fiquei a gostar mais dela.
Não sei explicar. Quando uma mulher vai ao ponto de partir o nosso carro à paulada. Caramba, é porque gosta mesmo de nós!

2010-07-20T20:03:00.001+01:00

Há dias assim

A TPM (Tensão Pré-Menstrual) deveria ser EFG (Estúpida Feia e Gorda).
Por uma questão de rigor.

2010-07-01T21:22:00.000+01:00

Ai.

Estava a decorrer o meu regado jantar de aniversário, quando liga a sogra. Assim que encostei o telemóvel ao ouvido, a senhora desatou a cantar os parabéns, à capela, de uma ponta à outra.
Os presentes juram a pés juntos que eu respondi da seguinte forma:
"Ééé pááá! Pronto, pronto! Ó D. Sogra, não me vai levar a mal: você cozinha que é uma maravilha... já cantar é que tá quieto! Há há há!!".
Ai.

2010-06-30T23:45:00.002+01:00

Pessoas: "Então, que tal ter 29 anos?"
Eu: "Espectacular, pá! Estou cada vez melhor!"

A verdade é que desde que fiz 29 anos, Portugal saiu do Mundial, vomitei entre 2 carros em plena Bica, o meu cócó anda esquisito, ando de ressaca e não consigo dormir como deve ser por causa do calor. E ainda só passaram 2 dias!
Por isso, se não for muito incómodo, gostava de ter os meus 28 de volta e não se fala mais nisso.

2010-06-11T21:49:00.001+01:00

Dos Santos

A pessoa mora em Alcântara e pensa que já viu tudo: Sandros e Márcios, Sílvias e Vánessas, gente capaz de matar animais de médio porte só com o hálito, drógádos e bêbados, senhores de chinelos e roupão a cheirar a xixi de gato e até velhas a gritar "vai lavar a xôna".
Até que um dia vai a um arraial na Bica. E Deus me perdoe, mas há por lá gente que no resto do ano está fechada em caves húmidas e é alimentada a ração seca do Mini Preço.
Consanguinidade, meus caros. Consanguinidade.

2010-05-12T21:23:00.001+01:00

Um abraço

A presença da minha mãe não está confinada às estórias que contamos sobre ela, à aliança na minha mão direita ou às fotografias nas molduras lá de casa.
A maior parte das vezes é reconfortante. Como quando me olho no espelho e vislumbro o rosto dela no meu, como uma espécie de aparição, ou quando a minha gargalhada sai surpreendentemente cristalina como a dela, ou quando reparo que tenho o mesmo tique que ela a fumar e os meus dedos, depois de poisarem o cigarro na boca, o largam por um instante quase imperceptível, enquanto inspiro o fumo.
Outras vezes é esmagadora. Como no outro dia, na fila do supermercado. Atrás de mim estava uma mãe com um filho de 12 ou 13 anos e conversavam descontraidamente enquanto punham as compras no tapete rolante. Às tantas, a mãe puxa o miúdo e dá-lhe um abraço terno, seguido de um beijo na cara e de um "a mamã gosta muita de ti". O miúdo, meio envergonhado, dá-lhe uma festinha na cara e diz "eu sei mãe". Sentindo-se observados por mim e pela rapariga da caixa, que sorria com a ternura, continuaram a conversa sobre o que fazer para jantar.
Aquela mãe tinha o olhar da minha, quando dizia ao meu irmão "amo-te". E aqueles braços eram os mesmos que o apertavam contra o peito e lhe seguravam a cara para a encher de beijos. E num segundo, os meus olhos queriam rebentar de lágrimas e a garganta explodir num grito.
Está tudo bem, perguntou a rapariga da caixa.
São alergias, respondi eu.
A mãe do miúdo sorriu para mim. Ela sabia.

2010-04-16T19:14:00.000+01:00

A minha colega*

Eu digo: Viste aquilo da erupção do vulcão?
Só que ela percebe: Viste aquilo do cão em depressão?
Então responde-me: Não vi. Os animais às vezes têm cenas estranhas e até tomam medicação.
E eu pensei: Ela está a falar dos animais, porque os bichos pressentem os desastres naturais.
Então respondi: Pois. Até estão a fechar aeroportos, por causa das cinzas.
Ela, espantada: Como assim?? Cremaram o cão??
E eu: Cão? Qual cão??!

*e amiga :)

2010-04-15T21:30:00.000+01:00

Random

Vou passar o fim-de-semana com o meu pai. Tenho saudades dele, mas não daquela casa. A D. Teresa diz que a minha mãe às vezes anda por lá, em robe cor-de-rosa, e que isso a conforta. A mim mete-me medo. Tenho que fazer desaparecer aquela cadeira de plástico onde ela costumava estar, até porque não há memória de nunca mais ter sentado alguém. De que valem as coisas se ninguém se serve delas? Aquela casa tem coisas a mais. A culpa é do meu pai que parece que colecciona jornais e revistas. No Sábado, ao jantar, vou enumerar as vantagens da reciclagem para fingirmos que ninguém deu conta que a cadeira de plástico já não está lá. Sei que vamos ficar todos muito mais aliviados, porque não há espaço mais vazio do que aquele que a cadeira ocupa.

2010-04-05T18:21:00.002+01:00

Mulher leoa. Mulher falcão.

Força da natureza. És como o vento, leve perfume afagas o rosto e vendaval furioso de arremessas. Generosa. Na gargalhada, no amor, na verdade. Leal e companheira de luta, de qualquer luta. Cavaleira andante, as tuas armas estão sempre em riste. Combates moinhos e injustiças com os teus pés de Valquíria. O teu corpo é uma praia. Mulher roliça, braços firmes, seios cheios de mãe. Corre-te sangue de preta nas veias e no cabelo. Corre-te sangue de preta na dança. Os palavrões saem da tua boca em música. Terna e pecadora acreditas nos sonhos e consolas-te nos poetas.

Para a J.

2010-03-19T22:58:00.000Z

O meu pai é melhor que o teu!

Os homens fascinam-me. Não no sentido rebarbado da questão. Ok, um bocadinho, mas não é disso que estou a falar. Quero dizer enquanto seres fortes, com mãos grandes ásperas e cabeludas que dão festinhas, com bocas que picam mas dão beijinhos, com vozes grossas que acalmam e com sobrancelhas desalinhadas que emolduram olhos meigos.
Os homens da minha vida são assim, uma espécie de ogres com doçura.
Dizem que as meninas, quando são pequenas, têm uma paixão assolapada pelo pai e comigo foi assim. Um dia, o meu pai levou-me à escola e eu, de mão dada com ele, disse alto e em bom som para a sala toda "este pai é meu".
E quando a minha mãe me ralhava, eu respondia toda cheia de mim "eu só gosto do meu pai". E enfatizava o "meu", enquanto levantava o sobrolho, para não haver confusões.
Depois passei por aquela fase da queda do mito, em que descobri que o meu pai não era perfeito, também se enganava e não sabia tudo. O que foi um bocado complicado, tendo em conta que eu contava lá na escola que o meu pai lutava judo e karaté especial dos ninjas, tinha um armário com armas ainda mais grandes que as da polícia, era amigo do Mário Soares e tinha um carro que andava a mil à hora, feito com bocados de foguetão com um turbo que deitava fogo pelo escape.
A minha adolescência foi um período de grande afinidade entre nós. Deixou de ser só o "pai" e passou a ter outra dimensão para mim: de pessoa. Descobri que tinha estórias incríveis para contar, aventuras e desventuras, opiniões, coisas que me irritavam, sentido de humor. Percebi que a maior parte dos meus traços de personalidade eram fotocópia dos dele. Basicamente eu sou o meu pai com mais cabelo, menos barriga e de saias!
Desculpa as minhas falhas, porque são as mesmas que as dele. Entende as minhas desilusões porque é um sonhador irrealista, como eu. Mete-se com toda a gente, é atrevido, provocador, não resiste a uma piada bardajona, e se for em público melhor ainda. É das poucas pessoas que me consegue embaraçar!
Este pai que eu adoro e que morro de medo de perder, nem imagina o quanto a sua alegria de viver me contagia.
Por isso e porque sou uma menina do papá, o Dia do Pai, para mim, é todos os dias!

2010-03-14T22:17:00.002Z

Eu também, tá?!

Ele é facebook, blogues, twitter, gente a exibir passes/convites pelo Bairro Alto fora - com especial incidência à porta do Maria Caxuxa -, a gritar das janelas, a pintar nas paredes dos prédios, a tatuar na testa dos filhos, a comentar "acidentalmente" com a empregada do café e a escrever nas portas das casas de banho: Eu estive na ModaLisboa!

2010-02-27T20:27:00.000Z

Aqui há uns tempos...

... dei conta que TODOS os meus ex já se casaram (e eu não).
Confesso que o pensamento que me vem à cabeça é "ui, do que eu me safei"! Hehehehe!!

2010-02-23T23:30:00.000Z

Os adultos não sabem nada

No autocarro.

Miúdo - Ó mãe, quando é que vamos ver a Vó Maria?
Mãe - A avó está no hospital.
Miúdo - Eu sei, mas quando é que me levas lá para a ver?
Mãe - Não tenho vagar, filho.
Miúdo - E no fim-de-semana?
Mãe - Aquilo está cheio de vírus e de infecções por todo o lado. Ficas-se doente só de respirar aquele ar.
Miúdo - A Vó Maria é velhinha, está lá há muito tempo e nunca morreu de infecção. Se a gente não vai lá ela vai morrer mais depressa, mas é de estar sozinha.

2010-02-14T17:37:00.000Z

Amor é*

Deixá-lo passar o Dia dos Namorados rodeado de homens de bigode vestidos de cabedal, num certame de motas, na Batalha.

*Adaptação livre das t-shirts da Cão Azul.

2010-02-02T22:40:00.001Z

Vida a 2

Começou com uma sugestão inocente "E se comprasses uma bicicleta para ti para fazermos passeios ao pé do rio ou em Monsanto?". E eu, verdinha "Não sei bem se gosto de andar de bicicleta, mas se te faz feliz...".

Depois é o que se sabe. Meti-me naquela coisa do Passeio pelo Ambiente, que me valeu uma crise conjugal mais o rabo e certas zonas-do-ai-jesus assadas durante duas semanas.

A minha ideia era comprar uns patins-em-linha e acompanhá-lo nas passeatas. Pelos vistos não serve, por isso de vez em quando lá vem a conversa "Fui à Decathlon e há lá umas pasteleiras em rosa por tuta e meia". Eu nada. Ele remata "Tem um cestinho...".

Depois insiste com olhinhos de bambi "Olha aquela família a andar de bicicleta! Não é giro ter a cadeirinha da criança montada lá atrás?". Não brinca em serviço, a sacar do tema "bebés". Eu faço-me de morta.

Depois o desespero "É que se tu viesses comigo era uma actividade que fazíamos em conjunto, não tens a mania que devíamos fazer coisas diferentes?!! Olha uma boa oportunidade!!".

E eu, que já não tinha saco para a conversa da bina, só me apetecia agarrar nos travões de disco hidraulico, mais no quadro em aluminio hidroformado, mais nas câmaras-de-ar e na suspensão com lockout, e enfiar tudo (muito bem arrumadinho) num sítio que eu cá sei!

Em vez disso sugeri "Tens razão. Então e aulas de dança de salão?".

Remédio santo.

2010-02-01T19:11:00.002Z

A tragédia

Mia: Boa tarde, gostaria de falar com a Dra. Cristina Silva, por favor.
Pessoa: Pois... a minha colega Cristina... (a fungar).. não está (com a voz sumida)...
Mia: Ah.. quando é que acha que posso voltar a ligar então?
Pessoa: A Cristina...(a fungar).. está no hospital (com a voz num suspiro).
Mia: Oh! A sério?! Mas passa-se alguma coisa? É grave?!
Pessoa: Não! Credo! (funga com mais força ainda) A Cristina está no hospital porque é médica!!! E eu estou com esta voz porque estou constipadíssima!

Às vezes esqueço-me que trabalho num mundo onde é natural as pessoas irem ao hospital sem estarem doentes e serem tratadas por "Doutores" porque, de facto, são médicos!

2010-01-12T21:06:00.000Z

Woman Easier

Não quero saber do dinheiro que se gastou em investigação nem dos animais torturados.

Três vivas para as 3 melhores invenções evááá!!

Pílula
Depilação definitiva
Epidural (dizem)

Clap, clap, clap! Vá, agora só falta uma coisa que faça o cócó das meninas ser cor-de-rosa, com borboletas e a cheirar a white musk. :) Gotta love science!

2010-01-06T22:52:00.005Z

O meu irmão

Quando o meu irmão nasceu, o meu coração deixou de viver no meu peito e passou a estar com ele.
Não o soube logo. Quando somos pequenos o mundo é mais fácil, mas confundimos os sentimentos e as emoções. Ao mesmo tempo que me revoltava com a impunidade que gozam os irmãos mais novos, quando a Professora Fernanda me pediu que fizesse uma composição sobre a minha família, escrevi que se houvesse um fogo na minha casa e eu só pudesse salvar uma pessoa, seria o meu irmão. E era verdade. (Depois acrescentei que a pessoa a salvar imediatamente a seguir seria o Sarafim, o urso. Foi a minha primeira composição afixada no quadro de honra.)
Tínhamos palavras inventadas, algumas não queriam dizer absolutamente nada, mas o som fazia-nos rir até à inconsciência, daquele riso incontrolável e contagiante. Ríamos tanto, que às tantas já nenhum de nós se lembrava do que estávamos a rir. E ríamos mais ainda.
Com três anos de diferença, não é difícil imaginar as bulhas constantes: se há alguém que consegue entrar-me nos nervos é ele. Primeiro ganhava-as eu, depois ele cresceu e ficou mais forte e eu passei a usar a manipulação em vez da força: se há alguém que consegue amolecer-lhe o coração sou eu.
Não temos personalidades parecidas. Ele é o ponderado, o equilibrado, o responsável, o objectivo, o justo. Eu sou aquilo que vocês já sabem.
Mas somos farinha do mesmo saco. Ficamos emocionados com as mesmas coisas, rimos das mesmas piadas, temos os mesmos valores. O meu irmão é "a minha pessoa", a minha cara-metade.
Sei que este amor só é possível, desta forma, com este sentimento de pertença, porque a alegria da nossa infância veio de mãos dadas com o pesadelo que nenhuma criança deveria viver. Isso fez-nos unidos, como soldados e companheiros de guerra. Ninguém, para além do meu irmão, sabe como foi. Acho que estas coisas nos salvam da loucura.
Já andava na faculdade em Lisboa, e às 3 da manhã recebo um telefonema dele, bêbado, a chorar, na festa de final do secundário. Disse-me que me adorava, que tinha orgulho em mim e que eu era um exemplo para ele.
Meio atordoada, despachei-o com uma piada qualquer antes de desligar o telefone. Típico meu. E chorei sozinha. Porque sentia exactamente o mesmo em relação a ele e nunca lhe tinha conseguido dizer, nem sóbria, nem bêbada.
Hoje, o meu irmão é um homem, dos melhores que eu conheço. Anda pelo mundo a perseguir sonhos. Os sonhos dele. Teve a sorte de perceber aos 25, que o caminho que escolheu iria fazer dele um homem infeliz aos 45.
Está longe, o meu irmão. Mas já vos disse: quando nasceu, o meu coração deixou de viver no meu peito e passou a estar com ele.

2009-12-18T20:50:00.001Z

Já sou tão adulta!

Ontem apresentei-os um ao outro: a minha paixão da adolescência e o amor da minha vida. Vida adulta, que isto na terceira idade pode sempre dar uma grande volta e se há pessoa que vai ser velha gaiteira, sou eu!

A certa altura apeteceu-me perguntar se podia tirar-lhes uma fotografia, aos dois juntos, com o telemóvel, para mandar às minhas amigas.

Mas algo me disse que não era muito boa ideia. Fiquei sossegadinha!

Sou uma pessoa melhor, estou a ouvir a voz da minha consciência.

Ou então preciso de medicação.

2009-12-10T23:38:00.005Z

O Natal do 1º Esq.

Está oficialmente aberta a época natalícia lá em casa.
8 de Dezembro é o dia de montar a árvore. O presépio é a novidade deste ano. No entanto, ovelha procura-se! (o presépio custou 5,99€, não há milagres...)

Os berloques da árvore de Natal foram escolhidos a dedo.
Critério: É pirosos? Eu quero!

A Bianka é a minha companheira natalícia. Gosto de pensar nela como sendo o meu duende (já tentei enfiar-lhe um gorro verde entre as orelhas, mas fui violentamente atacada).
Era eu a tentar montar a árvore e o felino a mastigar furiosamente os ramos de plástico com os olhos vidrados no horizonte. Não faz mal, dou-lhe 2 dias para os vomitar em cima da televisão.

Ou isso, ou cocó tipo caldo-verde.

2009-12-04T20:17:00.001Z

O Natal, tempo de família

Este ano, pela primeira vez, o Natal é Chez Mia (para o leitor mais pobre: em minha casa).

Comecei logo a entrar em êxtase: a ver revistas sobre decorações de Natal, pesquisar e treinar receitas de arroz doce, comprar um presépio, 10 bolinhas-de-árvore-de-Natal novas para juntar às 1.500 que já tinha, um penduricalho para a porta de casa, loiça a contar com toda a gente e umas cuecas com motivos erotico-natalícios.

Ando que nem posso, ansiosa pelo dia 24 e indignada por viver numa porcaria de cidade onde não neva! Onde é que já se viu? Com uma mesa-de-Natal-capa-da-Caras e nem um floco branco na janela!

Bom. Andava eu a assobiar o "Glória in excelsis deo" enquanto cumprimentava os animais do bosque, quando o óbvio se revelou na minha cara (som de carro a travar a fundo): a Sogra, pessoa tão adepta do Natal quanto eu, também tem ideias para o evento.

A coisa começou de mansinho, "Ah, eu levo uma torta de laranja", "E se eu fizesse um arroz de pato para o almoço de dia 25?".

Depois meteu a terceira, "Eu faço lá as farófias, que é num instante", "Eu levo as minhas panelas".

Até que, sentindo a viatura a engasgar-se de esforço, mete a quinta. Abriu a gaveta da sala e disse-me:"Tenho aqui uma tolha de Natal para a mesa. O que achas?".

E pronto! Aqui pára tudo! PÁRA TUDO!

A minha mesa de Natal, pensada e sonhada a branco, dourado e encarnado, tipo capa de revista. Os guardanapos de pano. Os marcadores e o centro de mesa. Os copos de vinho. As velas. Tudo isto me passou num milésimo de segundo pela cabeça, enquanto suspendia um sorriso na cara.

...

Agora é a parte da estória em que recomendo os meus leitores mais sensíveis, aqueles que esperavam encontrar neste texto um conto de Natal cheio de esperança, amor e compreensão, a abandonar o estaminé, porque o que se segue é, de facto, muito feio!

Já está?

Sim?

Obrigada.

Para os insensíveis, nogentos e descrentes da bondade humana, a estória continua assim:

...

Procurei, com os olhos raiados de pânico, o olhar do T., como que a suplicar salvação, mas sem efeito. O homem estava com a cabeça enterrada no prato, a respirar com dificuldade, enquanto deglutia um peixe assado, batatas, salada, pão, azeitonas, queijo e presunto, tudo ao mesmo tempo, e nem sequer estava a ouvir a conversa.

Em desespero, tive que sacar da arma de manipulação mais poderosa que tenho. Fiz olhinhos de bambi e disse: "Obrigada, mas já tenho toalha de Natal. Gostava de usar a da minha mãe".

Agora vocês passam-me a mão pela cabeça e dizem-me: "Oh Mia, que disparate! É normalíssimo quereres ter a toalha de mesa da tua falecida mãe, na noite de Natal para te lembrares dela. Não és nada má pessoa! Aliás, até és uma das melhores pessoas que nós conhecemos!"

Caríssimos, não se iludam, eu sou mesmo um escroto! A minha mãe não lavava roupa à mão, não fazia bolos, nem tinha napperons, quanto mais toalhas de Natal!

Pronto, já tiraram a mão da minha cabeça, horrorizados? Eu sei, eu sei, não foi nada bonito, mas tratou-se de uma questão de sobrevivência!

...

Está aí alguém?

2009-11-29T21:48:00.003Z

Os Abrólhos

Nos últimos anos sinto-me a viver em fast forward.
Ontem entrei para a faculdade, era Verão, lia poesia na cama, descobria músicas e filmes, passava tardes em esplanadas a conversar com amigos e dançava até o dia nascer.
Hoje trabalho, é Natal, leio jornais, só oiço as play lists da rádio, saco filmes da net que não tenho tempo para ver, as tardes de esplanada com amigos são cada vez mais raras e não me lembro da última noite em que fui dançar.
Não me interpretem mal, tenho a vida que quero e não a trocava por nenhuma outra.
Falo-vos do que, à força das obrigações de gente grande, do cansaço e da perda da inocência, deixo passar ao lado. Falo-vos também das pessoas e situações que, pelos mesmos motivos, ganham uma relevância que na verdade não têm. É muito difícil manter as prioridades alinhadas o tempo inteiro. Faz parte do jogo.
Felizmente, no decorrer da vida, deparamo-nos com aquilo que se costuma chamar de"eye opener" ("abrólhos" para os amigos). Pode ser uma frase num livro, uma conversa com alguém, uma música, um filme, não interessa. Os "abrólhos" podem acontecer-nos sob diversas formas. Fazem-nos parar, pensar, rever-nos, priorizar, põem-nos a nós e às coisas em perspectiva e funcionam como uma luz, uma revelação e até, se tivermos muita sorte, como uma solução.

Tudo isto para vos pedir que espreitem aqui. Acima de tudo, é muito bonito.

2009-11-19T14:22:00.002Z

Lá no trabalho sou muita profissional, pá!

Acabei de ser atacada por um pedaço de tofu, à hora de almoço. Eu espetei-lhe o garfo e o gajo esguichou-se todo para cima de mim. A minha camisola está estampada de bolinhas de diversos tamanhos e eu cheiro a natas de soja e tomate.

Bom, fico-me por aqui, porque vou entrar agora para uma reunião...

2009-11-17T20:05:00.003Z

Ando a modos que...

... cheia de saudades do meu afilhado, desde que encontrei um carrinho dele, perdido debaixo da cadeira do pendura, no meu carro.

... num excitamento a possibilidade de vir a ser a feliz proprietária de uma cozinha com ilha!

... feliz com a minha nova fanja, finalmente direita e pelas sobrancelhas, como eu gosto!

... ansiosa pelo regresso ao ginásio. A minha resistência foi-se e sei que vou ficar furiosa por não conseguir fazer o que fazia antes de me dar a preguiça.

... a magicar uma sessão da karaoke para a noite de Natal.

... apaixonada por este Outono suave, que me faz apetecer tardes de chá e scones no Pois, Café!

2009-11-02T21:01:00.000Z

36!

Ultimamente tenho andado de autocarro. As viagens são sempre iguais: enlatada com gente que tresanda a estafado, os pés a doer, enjoada com o pára-arranca do trânsito e a maldizer a vida de pobre que me calhou.
As viagens de autocarro permitem-me, no entanto, duas coisas simpáticas. Uma é, quando tenho a sorte de arranjar um lugar sentada, ir de olhos fechados, numa espécie de limbo. Não vou a dormir, mas também não vou acordada. Vou a modos que "a olhar para dentro".
Outra é observar as pessoas e fazer comentários jocosos de mim para mim, e tentar cuscar ao máximo as conversas dos outros. Só para me assegurar que há vidas piores que a minha. Sou um ser humano maravilhoso!
Na Sexta-feira passada ía de pé no 36, quando uma senhora, que estava sentada, começou insistentemente a fazer-me sinalefas. Primeiro pensei que a mulher queria que eu carregasse no botão do STOP, mas depois lá entendi que ela estava era a oferecer-me o lugar.
Hmmm... como não sou idosa nem deficiente que se veja, deduzi que a mulher achou que eu estava grávida!
Estive mesmo para (encolher a barriga) pôr a mão na anca e dizer-lhe das boas logo ali à frente de toda a gente! Em vez disso sorri, aceitei o lugar, sentei-me de mãos nos rins e perna aberta e agradeci.
A senhora que estava sentada ao meu lado e que assistiu a tudo sussurou-me: "Você não está nada grávida, pois não?", ao que eu respondi a acariciar a minha barriga e a simular aquele sorriso estúpido que as grávidas têm: "Nop!". Claro que foi risada o caminho todo!
E agora falo-vos do código de honra entre as mulheres! Onde estava a senhora quando o criador destribuiu o bom senso? No autocarro?!
Mulher que é mulher sabe perfeitamente que até ver a ecografia - e mesmo assim é melhor esperar por um bracinho a sair dali de baixo - não pergunta à outra se está grávida! Que burra!
Burra, mas atenção, cheia de civismo, hein! Que eu também sei reconhecer estas coisas!

(Pelo sim, pelo não, vou voltar ao ginásio!)

2009-10-28T21:04:00.000Z

Do Feng Shui e das Relações

Eu sou desbocada, ele é ponderado.

Eu meto-me com toda a gente, ele é reservado.

Eu gosto do improviso, ele faz planos.

Eu cozinho na panela, ele cozinha no wok.

Eu tenho as gavetas viradas do avesso, ele tem as gavetas imaculadas.

Eu desisto facilmente, ele é persistente.

Eu gosto de filmes românticos, ele gosta de documentários de história.

Eu dou festinhas e beijinhos às gatas, ele enfia-lhes meias na cabeça e ri-se.

Eu falo, falo, falo, ele ouve, ouve, ouve.

Eu trato da loiça, ele trata da roupa.

Eu preciso muito de mimos, ele dá muitos mimos.

Eu odeio ABBA, ele odeia Hip Hop.

Eu perco-me sempre, ele sabe onde está o norte, o mar e onde se põe o sol.

Eu passo do choro à gargalhada num segundo, ele é equilibrado.

Eu sou cabeça-no-ar, ele é pés-na-terra.

Ele faz de mim uma pessoa melhor. Todos os dias.

2009-10-27T21:11:00.000Z

Ontem falaram-me de ti.

E de um tempo onde eu não existia. De quando usavas o cabelo comprido e pedias vestidos emprestados à tua irmã para levares ao cinema.

Ontem olharam para mim e viram que eu era tua.
Que tinha a tua voz e as tuas mãos. Que tinha a tua altura, ou até mais um bocadinho. Que tinha o teu sorriso. O mundo é tão pequenino.

Ontem adivinharam-te em mim. Sem que ninguém lhes tivesse dito nada, viram logo que tinha que ser eu, que são tão parecidas as duas, tem graça.

Ontem dei comigo a sorrir de mim para mim, porque me lembrei que tinhas partido e ficado ao mesmo tempo. Em mim.

2009-10-06T22:15:00.002+01:00

Manias de Economato

Eu: Vou guardar a factura da compra do computador dentro da caixinha das facturas, ok?

Ele (com um ar desolado): Ó Mia... porque é que não pões a factura numa mica e guardas num dossier?

Eu (a pensar, claro!): Ya, vou já preencher um requerimento para fazer a requisição!

2009-08-10T19:24:00.000+01:00

Mary Mother of Christ!!!

Desculpem o "corta-barato", mas o Diogo Morgado por quem estamos todos muito orgulhosos por ir para Hollywood não é o mesmo que há uns tempos plagiou uma peça?

Devo estar a fazer confusão!

2009-08-04T22:23:00.000+01:00

Daddy´s Back!

Pai - Vens cá acima com o teu irmão no próximo fim-de-semana?

Mia - Não, estava a pensar ir no outro a seguir, porquê?

Pai - É que preciso que vocês me façam um plano de marketing.

Mia - Como assim um plano de marketing?

Pai - Sim! É que estou a inventar um doce regional e precisava da vossa ajuda!

2009-08-04T19:43:00.000+01:00

OH MY GOOOOD!

Lembrei-me ontem de uma coisa muito pirosa que queria partilhar convosco.

Sabem aquelas folhinhas com cheiro, de diversos tamanhos e formas que as meninas (e o T.) coleccionavam nos anos 80/90?

Isso por si só já é completamente foleiro, mas algumas delas serviam para escrever umas frases pindéricas do género "Só vou deixar de te amar quando um pintor conseguir reproduzir no quadro o som de uma lágrima a cair".

Já vomitaram? Então fiquem-se com esta, que é do tempo em que a malta começava a aprender inglês e que de tão pirosa que é, até vos vai fazer arrotar a bilis:

"I like caramelo, because pega nos dentinhos. Kiss me com toda a força, i love you aos montinhos!"

2009-07-27T19:15:00.001+01:00

Bebés

Finalmente nasceu o meu bebé, o projecto no qual estou a trabalhar há 9 meses! O parto foi trabalhoso, mas como todas as mães estou orgulhosa do resultado final.

E se eu achava que esta gravidez tinha sido morosa e complicada, agora é que vão ser elas! O projecto vai crescer, vai precisar de atenção, de carinho, de cuidados.

Quando chegar à adolescência vai ficar teimoso e parvo como todos os teen, terei que dosear a autoridade e o carinho, terei que respeitar o caminho que naturalmente ele vai seguir.

Depois tenho que me preparar para quando me sair das mãos. Sei que ainda falta algum tempo, mas já estou com aquele síndrome dos pais, a achar que ninguém cuidará dele tão bem quanto eu!

Ai, vida de mãe é tramada!

2009-07-17T19:26:00.003+01:00

Conversas da astronomia e da astrofísica

Ele - Sabes o que é que existia antes do big-bang?
Ela - Sei lá.. nada?
Ele - Não! Havia uma singulariade.
Ela - A sério? E o que isso da singularidade?!
Ele - Na verdade ninguém sabe.
Ela - Ohh...
Ele - ...
Ela - Passas-me os amendoins?

2009-07-14T20:23:00.002+01:00

Poesia de algibeira
por Mia

Batem leve, levemente
Como quem chama por mim...
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
E a chuva não bate assim.

Fui ver. Era a TPM.

2009-07-06T18:26:00.002+01:00

Note to self

Aquilo que tu pensas de mim, é só aquilo que TU pensas de mim.
E isso não faz de mim seja o que for.

2009-06-26T18:38:00.003+01:00

Aqui vamos nós!

Fim-de-semana entre o meu aniversário* e o do meu irmão.

Resolvemos inverter o jogo e fazer surpresa ao Papá.

Convidámo-lo a dar um saltinho a "Lisboa". Sem ele saber, reservámos um apartamento perto da praia e contamos com dois dias de sol, petiscos, cartada e cerveja!

Mia: A que horas chegas na Sexta-feira?

Pai: Aí por volta das 23h.

Mia: Hmmm... não consegues estar cá mais cedo?

Pai: A que horas é que me queres?

Mia: Por volta das 19h30.

Pai: Tão cedo?

Mia: Sim! É uma surpresa!!

Pai: Ah, então está bem. Conta comigo por volta dessa hora.

Mia: Só mais uma coisa. Traz calções de banho.

Pai: Mia não inventes!!! Nem penses que vou para a praia à noite!!

Mal sabe ele!!

*29 de Junho!

2009-06-17T18:28:00.000+01:00

Chef Mia

Estava eu a secar-me depois do banho, quando entra o T. na casa-de-banho, com o tupperware grande da sopa e cara de enojadinho.
Fiquei a olhar boquiaberta, enquanto ele tentava equilibrar a sopa numa mão e levantar o tampo da sanita com a outra.
Em pânico perguntei-lhe "Mas que raio estás tu a fazer?".
Ele responde-me indignado: "A deitar a sopa velha fora!".
"Mas eu fiz essa sopa ontem à noite!", disse-lhe eu.
"Ah... - cheira o tupperware desconfiado - a sério?", pergunta ele enquanto dá meia volta para por a sopa outra vez no frigorífico.

... O que é que isto diz dos meus cozinhados?

2009-06-15T19:44:00.000+01:00

O Livro do Zé

http://www.temas-originais.pt/index.htm

O Zé escreveu um livro. Mas isso foi há imenso tempo. Ainda andávamos na faculdade e todos comentavam o "Livro do Zé".

Muito tempo depois, olha! ainda este Sábado, o Miguel lançou o primeiro livro dele. E aqui é que tudo fica confuso, porque o livro é do Zé! O Miguel só vestiu uma camisa branca e uns sapatos e sentou-se ao lado do Serpa e do Homem-da-Editora e falou como um escritor.

Por acaso até calhou bem, porque se fosse o Zé a apresentar o Livro, o mais provável era engasgar-se ou na pior das hipóteses ter-se-ia escondido debaixo da mesa cheio de vergonha.

O "Livro do Zé" que o Miguel lançou tem um nome que é "Amor dos Babuínos". A piada é que toda a gente vai achar que o livro se chama assim, quando na verdade é nada mais, nada menos, que o "Livro do Zé".

Bom, moral da estória: o "Livro do Zé", já não não é bem do Zé. Nem do Miguel. O "Amor dos Babuínos" agora é meu, é do André, dos Pais da Catarina, dos primos do Zé (ou serão do Miguel?) que têm crianças, é do Vítor, da Susana, da Sara, do Serpa, da Ada, e de montes de gente que frequenta livrarias!

O "Livro do Zé" vale tanto a pena ler.

2009-06-12T17:40:00.004+01:00

Alcântara My Love

Como rapariga de bairro que sou, deliro com o mês de Junho. Sou fã dos Santos!

O António é o meu favorito, segue-se o Pedro, que festeja o aniversário comigo (dia 29 de Junho, minha gente), o João porque festeja o aniversário com o meu irmão, e finalmente o Amaro, que poucos conhecem, mas que tem direito a festaloras lá em Alcântara.

Sei as modinhas e os fados de cor, ignoro a azia e desbundo nas farturas, como sardinhas com as mãos, bebo sangria como se não houvesse amanhã e se puxarem por mim, sou menina para rodar a saia, bater a soca na calçada e apregoar palavrões de enfiada até corar homens das obras !

Que querem? Não sei se é do cheiro a manjerico ou da fumaça dos assadores, mas desce-me o bairrismo ao sangue e quando dou por mim sou um ser de rolos na cabeça, avental e joanete, com a mania de que "eu é que sei"!

2009-06-07T17:06:00.002+01:00

Votemos!

Quer queira, quer não, há uma data de coisas que herdei dos meus pais.

Não estou a falar da miopia e da neura da fome - gentilmente cedidos pelo papá -, nem da mania que tenho sempre razão e do gosto por roupas estranhas - cortesia da mamã.

Falo-vos de valores.

Os meus pais sempre foram pessoas politicamente activas, militantes esclarecidos, com opiniões fundamentadas e extremamente interventivos.

Lembro-me de adormecer nos sofás do Largo do Rato enquanto ouvia ao longe as dicussões acessas das reuniões. Adorava andar nas caravanas, com o meu pai a buzinar pelas ruas de Lisboa enquanto eu tentava prender as bandeiras ao vidro do carro. Fiz muitos bigodes e óculos escuros na cara dos candidatos dos folhetos de campanha que andavam sempre soltos no porta bagagens.

Os meus pais, embora partilhassem a mesma cor política, nem sempre estavam de acordo, o que dava pano para mangas nas discussões lá em casa. Chegaram mesmo a escrever artigos nos jornais em que mandavam "bocas" um ao outro. Mas no final do dia, acabavam sempre por se deitar na mesma cama.

Não era nascida em 1974, mas todos os anos recebo uma sms do meu pai a festejar o 25 de Abril. Porque para eles "25 de Abril Sempre" não é só um chavão uma vez ao ano.

Por ironia do destino, ou então devido à lei da compensação, tanto eu como o meu irmão não somos militantes de qualquer partido, por isso as discussões acesas lá de casa só têm a nossa participação com frases do género "falem mais baixo" ou "dá para ter uma conversa normal à mesa como as outras famílias?".

No entanto nunca me passou pela cabeça não ir votar em dia de eleições. Mesmo hoje, neste cenário político podre em que vivemos, era incapaz de não exercer o meu direito e dever enquanto cidadã.

Não acredito em nenhuma das propostas apresentadas. Fui, porque quero mostrar a quem nos quer governar que estou interessada no futuro do meu país.

Assim, o meu voto, que é secreto, foi em branco. Só porque não se pode votar em preto.

2009-05-29T18:13:00.004+01:00

Patarecas

Ir a Bangkok e não ir a um Pussy Show é como ir a Roma e não ver o Papa. A analogia é um bocado infeliz, mas a vida é feita destas coisas.

Para quem não sabe, um Pussy Show (ou Ping Pong Show) é um espectáculo, chamemos-lhe de variedades, vá!, onde senhoras tailandesas fazem habilidades com o seus pipis talentosos.

Não se entusiasmem nem se iludam! Aquilo tem muito pouco de sensual.

As senhoras não têm grande sentido de espectáculo, que é como quem diz, estão basicamente a borrifar-se para o público: exibem lingerie pior do que a minha do ginásio, falam umas com as outras no meio do show, mascam pastilha elástica de boca aberta, "dançam" visivelmente entediadas entre as actuações e o adereço de palco consiste numa toalha de mãos - que serve para apoiar os joelhos ou as costas, consoante o truque - com aspecto de trapo velho para pintar o cabelo.

E o que fazem tais paratecas sabichonas? Rebentar balões, fumar, soprar apitos, abrir caricas de garrafas, desenhar, tirar bolas de ping-pong e acertar em baldinhos, tirar km de corda com flores fluorescentes, enfim, tudo utilizando habilmente o seu pipi.

Quem assiste, está num constante misto de incredibilidade e admiração, tem geralmente o queixo descaído e os olhos esbugalhados, balbucia frases do género: "ela não vai fazer isto...", "mas aquilo cabe tudo ali?", e tem a certeza que ninguém no Ocidente vai acreditar que aquilo aconteceu mesmo.

Vim da Tailândia uma pessoa muito mais esclarecida acerca do potencial do meu pipi. O que aliás dá um jeitão, para quem, como eu, vive num T1 e tem pouco espaço para arrumar a roupa de Inverno.

Bom. Parvoices à parte, foi giro! Vá, um bocadinho badalhoco.

Mas giro!

2009-05-25T18:26:00.003+01:00

A minha casa

Não sou saudosista de Macau.

Vivi lá a minha adolescência, muito feliz. Mas em 1999 voltei para Portugal cheia de vontade de abraçar um novo desafio. Adaptei-me a uma nova cidade, a um novo clima, a novos amigos que ainda o são e a viver sozinha. Adoro viver em Lisboa.

No entanto não estava à espera que, 10 anos depois, voltar a Macau fosse como regressar a casa.

Foi um sentimento que me desconcertou. Uma sensação de pertença àquela terra, aos cheiros, ao ar abafado, àquelas ruas, à confusão e às pessoas, aos sabores, à língua.

Macau está muito diferente. Aquela terra cresce da noite para o dia, molda-se, transforma-se, implode e explode, nasce e morre mil vezes.

Mas continua a mesma.

A minha Macau. A minha casa.

2009-04-14T23:32:00.002+01:00

Apetece-me algo...

Está mesmo a apetecer-me umas férias diferentes!

Assim do género agitadas! Sei lá, um sítio com população enfurecida contra o governo. Onde a malta se vista de vermelho e desate à pedrada e aos tiros contra a polícia. Um sítio exótico onde a qualquer momento possa haver um golpe de estado! Um sítio onde eu possa ficar presa no aeroporto uns tempos valentes cheia de medo, entendem?

Uff! Ainda bem que marquei a viagem para a Tailândia!

2009-04-03T17:32:00.003+01:00

Casamento?

Contra todas as estatísticas de divórcio, a malta continua a casar-se como se não houvesse amanhã. E basicamente, o pior é que é mesmo no amanhã que "elas acontecem"!

Não me julguem mal, não sou de todo contra o casamento! Moi même pela-se por um vestidinho branco haute couture e uma festa de arromba com marisco à mistura! Como não?!

Mas a verdade é que há certas coisas que me fazem comichão. No topo do prurido encontram-se as promessas desenfreadas que o pessoal toca de fazer, basicamente porque não tem outra hipótese!

Senão vejamos: "bá blá blá, na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, e mais não sei quê, até que a morte os separe"??!!!

Claro que as pessoas se casam a achar que é para sempre, mas bolas (!), fazerem-nos prometer que é até que a morte os separe é abusar da boa vontade do santinho!

É que ainda por cima, só se pode responder "sim" ou "não"! Mais nada! Até nos concursos da televisão há uma terceira hipótese, uma ajudinha do público!

Urge uma terceira resposta possível nesta cerimónia! A bem da verdade, sugiro um "hmmm" acompanhado de um ligeiro franzir de sobrancelhas, ou então um "isso é que era bom!", ou até mesmo um tímido "acho que sim", vá!

Agora "para sempre"...

"Para sempre" se ele não me lixar o corpinho com 7 filhos ranhosos paridos, 3 hipotecas de carros espatifados, fins-de-semana a ver a bola e uma brasileira badalhoca à mistura! Não há para sempre que aguente!

E mais! Até proponho que não se chame "casamento" ao casamento! É que parecendo que não, há gente que, embora casada, não entende a palavra. Há gente que, embora casada, acha que o "para sempre" é só para o outro.

Para essas pessoas, propunha mudar o nome para "Bacalhau com Natas".

"Fulano de Tal e Fulana de tal, convidam vossa excelência para o Bacalhau com Natas do seu filho Fulaninho de Tal e Tal, a realizar no dia 20 de Junho, na Quinta Pirosa que Só Vista".

Bacalhau com Natas toda a gente entende e não tem aquele peso todo! As pessoas vão descontraídas para um Bacalhau com Natas. Ninguém come Bacalhau com Natas de sapatos apertados e gravata! Bacalhau com Natas não ofende e parece bem!

Além disso, acabava-se já com certos e determinados problemas, que certas e determinadas pessoas têm quanto a chamar "casamento" à união matrimonial entre duas pessoas do mesmo sexo! Oh, afinal é só um Bacalhau com Natas! Que mal tem isso?

2009-02-23T15:14:00.003Z

Fui ver o Slumdog Millionaire e...

WOW! :)

2009-02-17T17:46:00.004Z

6 coisas aleatórias sobre a minha pessoa

Há coisinha mais ridícula do que estes desafios que a malta dos blogs faz constantemente uns aos outros, de listinhas sobre coisas desinteressantes, que ninguém quer saber, mas que se insiste em escrever na mesma, numa de auto-promoção?

Não há!

No entanto, se há gente que gosta de fazer listas inúteis, ainda por cima sobre mim mesma, sou eu!

No outro dia, de visita ao Xarope-pa-Tosse do caríssimo Robene, o farmacêutico da pila astronómica*, lá estava o desafio para a minha pessoa: 6 coisas aleatórias sobre mim.

Por isso aqui vão elas:

1ª Acredito piamente que a minha gata Bianka é uma pessoa presa num corpo de bichano. E ela sabe que eu sei!

2ª Tenho colans com um buraco no dedo grande do pé que continuo a usar porque ninguém vê.

3ª Raramente enjoo com doces. Como uma lata de leite condensado à colherada sozinha, com uma perna às costas.

4ª Tenho curiosidade por pessoas excêntricas: travestis, gente cheia de piercings, tatuagens e cabelos estranhos, malabaristas, palhaços, tias e tarólogos.

5ª No arroz chau-chau, tiro sempre as ervilhas para o canto do prato.

6ª Um dos passatempos que eu tenho nos transportes públicos é imaginar as pessoas nuas.

Já está! Não passo esta porcaria a ninguém, porque sou contra estes desafios, como já vos disse!

* hein Robene, isto agora é que vai ser um ver-se-te-avias!!

2009-02-16T19:31:00.002Z

leva-as o vento...

É impossível não sorrir perante a ironia.

Quando eu nasci, foste tu quem me recebeu. Quando partiste, era eu quem estava contigo. Se nada mais importasse - e importa tanto - aqui está: fechamos um ciclo.

E o tempo passa. O sol continua a nascer. As pessoas continuam a ir trabalhar. A Ponte continua Sobre o Tejo. Depois do Sábado continua a ser Domingo.

Mas sem ti.

Dizias que o dia em que eu nasci foi o primeiro mais feliz da tua vida. A tua morte foi o primeiro dia mais infeliz da minha. E continuo sem saber muito bem o que fazer com isto.

2009-02-09T17:28:00.002Z

Valdispert anyone?

Amanhã vou "botar faladura" num evento. Adorava poder dizer-vos qual é, mas não posso. Primeiro porque a lotação está esgotadíssima, por isso nada de publicidade; e depois porque, ao contrário da minha vida de pulpfashion, profissionalmente sou uma pessoa muito séria.

Hahahaha! Imeeeenssooooo!!!

Bem, isto só para vos dizer que estou uma pilha de nervos! Tanto se me dá daquelas fomes à lá país africano em vias de desenvolvimento, como um fastio inacreditável perante uma folha de alface e duas rodelas de tomate. A unhaca arranjada ontem já era! E xixi? Isto hoje tem sido um corre-corre. Depois quero concentrar-me no raio da apresentação e dou por mim a escrever no blog...

Pera lá... Oh! Tu queres ver?!!

Pois! Já cá estou outra vez!!!!!

Sinceramente...

Não, agora é que vou!

2009-01-23T19:30:00.004Z

Speak English?

A minha mãe não falava ingês. Percebia umas coisas tipo "i love you" e pouco mais, mas não o suficiente para ter uma conversa.

Quando chegámos ao aeroporto de Hong Kong pela primeira vez, quis ir à casa de banho e pensava que WC era uma expressão universal e que toda a gente iria entender. Nós ficámos à espera dela tanto tempo, que resolvi dar uma vista de olhos em redor a ver se a via.

Afastei-me um bocado, ouvi umas risadas e deparei-me com uma cena tão típica dela que é impossível não me lembrar disto cada vez que vou à casa de banho de aeroportos. A minha mãe, toda senhora em saltos altos enormes e mala a condizer, quase de cócoras, em frente a três chineses perdidos de riso e a gesticular "WC, yes?Xixi, yes?! Onde?! Xixi, please!!".

Ainda, e à pala de não saber inglês, ficou revoltadíssima quando lhe traduzi a música "Hotel Califórnia", que basicamente até aquele dia era a música favorita dela, porque achava que falava de amor. Não queria acreditar que aquela música sinistra tinha sido a banda sonora de tantas noites de slows com o meu pai nas boîtes, e sabe-se lá mais do quê!..

Finalmente, - e ainda no campo musical - se juntar o inglês péssimo da minha mãe ao facto de ter a maior lata do mundo, passo a contar-vos um dos momentos mais vergonhosos da minha vida adulta.

A minha mãe ouvia as músicas que gostava na rádio e depois pedia-nos para comprar o CD. Numa das vezes que não me soube explicar que música queria, convenceu-me a ir à Fnac com ela a ver se a encontrava.

Na verdade, eu questionei-me como é que ela ía adivinhar, só pela capa, em que CD estava a música, mas a minha mãe tinha outra ideia.

Toda despachada, chegou-se ao pé de um jovem bexigoso e perguntou: "Olhe, se faz favor, por acaso sabe-me dizer onde está o CD com aquela música em inglês que passa agora muito na rádio que é mais ou menos assim... Lálalalaálá láráririlailai lálálálá, e no refrão é igual, mas mais mexida?".

Não obstante, quando lhe perguntavam "Speak English?", respondia prontamente "Yes".

Vá-se lá entender as mães!

2009-01-19T23:18:00.003Z

Ohh Yeeahhh!

Pois é.

O Pulpfashion anda pelas ruas da amargura! Pelo último post até parece que fui ali e não voltei.

Nos entretantos, a saber:

1) Larguei o fantástico mundo do fitness e dediquei-me à saúde. No fundo, duas faces da mesma moeda, só que agora ganho muito mais dinheiro e tenho cunhas nos hospitais. Ah e tal, o que é que isso interessa?! No limite, meus caros, quando ambos precisarmos de um fígado - e esse dia vai chegar -, adivinhem quem fica com ele.

2) Remodelei o quarto. Troquei os so called "moveis de arte sacra" - nome carinhosamente colocado pelo meu amigo L., que jurava a pés juntos que era impossível ter sexo naquele compartimento austero - foram substituídos por "efeito carvalho" do IKEA. Para além do efeito mais leve do decor, de facto redobrei o tesão pelo T. desde que o vi, suado de calça-de-fato-de-treino, a montar o armário de canto de 2,40m de altura. É de homem, pá!

3) Mudei de empregada. E aqui as coisas não correram tão bem. A Rodika, mulher vinda do Leste, de pelo na venta e bíceps de fazer corar a Madona, resolveu mudar de vida e foi tirar um curso de cozinha. Aqui por casa o pelo de gato, o pó, as camisas e a neura tornaram-me tão insuportáveis que acabei por arranjar uma Neusa. Caríssimos, a Neusa é uma anta. Sem querer ser muito má, ela responde a tudo o que lhe digo com um "Ahh!Éééaa!" - ler isto com sotaque brasileiro - como se entendesse tudo e depois é pessoazinha para não fazer patavina do que lhe digo. E de feia?!.... UI!

E pronto! Assim como assim já está a conversa em dia e prometo, assim muito bem prometidinho, que vou ser mais como o Dr. Pedro Santana Lopes e sacrificar a minha vidinha pessoal para vir aqui escrever mais vezes.

Só não me peçam para usar aquele cabelo!

2008-10-14T21:53:00.003+01:00

...

Hoje doi-me tudo o que não vivi. Grito para dentro onde ninguém me consegue ouvir e mesmo assim espero ser salva por intuição. Não me conheces e nada de mim te é igual.

E assim vou adormecendo de saudades enquanto, tal como as caravanas, os dias passam.

2008-09-22T23:32:00.003+01:00

Pedalada pelo Ambiente

Este domingo, limpei o meu karma no que diz respeito a questões ambientais! Todas aquelas garrafas que foram para o caixote azul - daahhh, azul é cor do vidro!! - todas aquelas fotocópias da altura da faculdade que foram para o caixote verde - verde-árvores, árvores-papel... simples, não!?- tudo tu-di-nho mais que redimido! Não devo nada ao ambiente! Podia construir uma termo eléctrica a carvão na Serra da Estrela e outra no Gerês que mesmo assim o ambiente ainda me ficava a dever, a mim, pelo menos uma massagem no rabo.

Explico.

Uma noite destas, estava eu a ver a Oprah quando o T. me pergunta do computador: "Blá, blá blá blá blá?". Eu, chocadíssima com o tema "All New! Mulheres com clitoris tão grandes que na verdade são pequenos pénis mal formados que ejaculam e tudo", respondi: "hum hum...".

Resultado, quando dei por mim, era o número 91 da Pedalada pelo Ambiente, com direito a capacete, saco, boné, caneta, champô (?), colete reflector, e tudo e tudo e tudo! Ou seja, estava inscrita para andar 26 km de bicicleta da Póvoa de Sta. Iria até à Vala do Carregado.

Em pânico tentei desistir da Pedalada, mas o T. convenceu-me dizendo que era "só um passeio", que "não existem subidas grandes", e que como eu andava no ginásio estava "em forma suficiente para aguentar isto e muito mais".

Ah, e que ía ser "muito giro"!

Claro que ao km 5 já eu estava com o rabo em carne viva, a querer desistir e o T. a berrar comigo como se fosse o pai da Vanessa Fernandes: "Não vais desistir! Nem penses que vais desistir! Olha aquela criança de 10 anos a pedalar! Olha aquela gorda a passar-te à frente, pá! Até aquela velha, Mia! Até aquela velha te passa à frente! Anda! Vá, mais depressa!! Mexe-te! Nem penses que vais desistir! Concentra-te!".

Naquele momento tive uma experiência extra-corporal. Vi-me completamente suada, com a cara e o rabo vermelhos, com o capacete a pender ligeiramente para o lado esquerdo da cabeça, a colocar em causa a minha vida conjugal, cheia de raivas incontroláveis e vontades de me espetar de bina contra as valas da E.N. e acabar de vez com todo aquele sofrimento.

Os meus pensamentos foram interrompidos por uma voz do além que dizia: "Caros participantes, tentem não se distanciar do pelotão, por favor!".

Olhei para trás meio confusa e percebi que estava colada ao carro-vassoura, e que o senhor condutor estava basicamente a falar para mim, a última pessoa da corrida.

Isto é bater fundo, meus caros!

Terminei o "passeio", e não fui a última (obriguei o T. a chegar atrás de mim no final), mas para a próxima não contem comigo! Sou pessoa para aparecer no final, para o lanche! E só porque é pelo ambiente, hein!

2008-06-22T11:46:00.003+01:00

Constatação

Quando dás por ti a fazer a Análise Swot das tuas relações é sinal que essa estória de "ah e tal, mestrado de Marketing", tem que acabar o mais depressa possível.

2008-06-20T18:56:00.003+01:00

A Arte, a Fé e a Moda

Entretida a olhar para a montra de uma galeria de arte super-fashion que tinha uns quadros lindos, sou abordada por uma Senhora toda coquete e um Senhor bem vestido com uma pasta na mão.

Senhora - Boa tarde, posso fazer-lhe uma pergunta?

Mia - Boa tarde! Pode, claro!

A pensar "Caramba, estou mesmo lá! Esta gente chique acha que eu tenho ar de entendida. Merda, porque é que não tenho uns óculos de massa na mala para poder impressionar esta fauna vanguardista?", saquei logo do meu sorriso inteligente e franzi as sobrancelhas para dar um ar de interesse.

Senhora - Acredita que podemos viver felizes para sempre neste mundo?

Mia (sobrancelhas arquearam) - Como?!

Senhora - Se acredita que podemos viver felizes neste mundo, eternamente!

Olhei para ela com ar de Bambi e de seguida para o Senhor que me sorria, enternecido com a minha confusão.

Mia - Desculpe, não estou a perceber...

Senhora - O Lívro Sagrado diz que podemos. E a menina, acredita que é possível?

Sem conseguir fechar a boca voltei a olhar para o Senhor que continuava com a boca congelada naquele sorriso que agora me parecia doentio, com o olhar fixo em mim. Ainda virei a cabeça para os quadros - lindos, caríssimos, - baralhada, e quando olhei novamente para a frente, a Senhora tinha sacado uma Bíblia da mala D&G e procurava freneticamente uma passagem do texto.

Senhora - Aqui mesmo! Quer ler este parágrafo, por favor?

Mia - Eu? Mas eu.. Ok...

Li o parágrado que agora não sei reproduzir.

Mia - Pois...

Senhora - Vê, aqui está a prova que afinal é possível não só viver eternamente neste mundo em que estamos, como em armonia e paz total! Não é maravilhoso?

Mia - Então não é?... É espetacular...

Pensei em dizer-lhe que poderia arranjar-lhe mil livros que dizem exactamente o contrário, ou até escreve-lo eu mesma num guardanapo de papel e mostrar-lhe, mas achei que o mais certo era acordar no dia seguinte numa garagem, enfiada numa banheira cheia de gelo, intrigada com uma cicatriz na lombar que nunca tinha reparado!

Senhora - Este assunto é do seu interesse?

Mia (com a voz a tremer) - É é, eu penso muito nisto!

Senhora - Então tenho umas revistinhas para lhe oferecer com artigos científicos que falam exactamente deste tema! Se concordar fazemos assim: lê as revistas, pensa sobre o assunto, e no fim-de-semana encontramo-nos aqui para falar um bocadinho sobres isto. Acha boa ideia?

Mia (muito depressa) - Acho, acho! Combinadíssimo!

Senhora - Sábado, ou Domingo?

Mia - Sábado, Sábado!

Senhora - A que horas?

...

Bom, eu sei que não devia ter medo destas abordagens, afinal trabalho no Holmes Place! Mas sou um bocado mariquinhas e estas pessoas com fé em frases de livros assustam-me sobremaneira! Na noite do encontro d´O Segredo, no Pavilhão Atlântico, fiz questão de não sair à rua e se souber que alguém do meu círculo de contactos lá esteve sou gaja para desatar a fugir pela calçada fora aos berros de braços no ar a-dar-a-dar!

O que me enerva é ter sido apanhada nesta esparrela, porque antigamente sempre que via duas velhotas juntas de óculos enormes, saquinho do Pingo-Doce em riste e caneta na mão fazia questão de passar para o outro lado da rua para não ser abordada. Agora caríssimos, fica o aviso, parece que o dress-code mudou e já nem em pessoas com malas D&G se pode confiar!

2008-05-23T17:07:00.003+01:00

Hidroginástica

Velho na Recepção: ...e pronto, mais uma vez a água da piscina está gelada! Eu já da outra vez desisti do ginásio por causa disto, porque os meus ossos não podem com água fria, tenho um papel do médico que não me deixa ir para a piscina nestas condições, ouviu? (assoa-se ruidosamente) Assim não consigo fazer hidroginástica!

Mia (com o sorriso 33): Com certeza, vou já verificar essa situação com a manutenção, sim? Obrigada pela sua sugestão!

1 minuto depois...

Velha na Recepção: Olhe, é para dizer que não se pode com o calor daquela água da piscina. Passados 10 minutos da aula de hidroginástica já não se consegue andar lá dentro! Até tinha dificuldades em respirar! Façam como entenderem, mas esta situação não pode continuar assim, senão vou ter que desistir do ginásio. Tenho a piscina municipal a dois quarteirões da minha casa, por isso já vê!

Mia (com o sorriso 33): Com certeza, vou já verificar essa situação com a manutenção, sim? Obrigada pela sua sugestão!

Logo a seguir...

Mia (para o colega) : Não há paciência para estes velhos!!
Colega da Recepção: Foda-se, odeio velhos!
Mia: Ya! Velhos de merda!
Colega da Mia: Os únicos velhos que eu curto são os meus avós! De resto...
Mia: Os meus avós também eram fixes!
Colega da Mia: Foda-se, odeio velhos, pá!

Entra a D. Maria Alzira (velha, portanto)

Mia (com o sorriso 33): Bom dia, D. Maria Alzira! Bem disposta? Gosto tanto de a ver!
Colega da Mia (com o sorriso 33): Olá D. Maria Alzira, está tão janota hoje! Foi ao cabeleireiro, não foi?

2008-05-19T15:30:00.002+01:00

Ah e tal, eu acho que...

Sou uma pessoa opinativa. Que sou!

Opino sobre qualquer assunto, em qualquer altura, mesmo quando ninguém me pergunta nada. E às vezes até quando ninguém quer saber o que eu penso - o que acontece frequentemente!

Sou assim uma espécie de Nuno Rogeiro de trazer por casa, mas de longe com um cabelo muito mais giro! Ou até de Joe Berardo, com melhor pronúncia inglesa e muito pobre!

Opino nas aulas, opino no trabalho, opino cá em casa, opino nos transportes públicos. Opino muito a ver o telejornal, o que geralmente enerva de sobremaneira o T., que se farta de me fazer "sshhhh" e abanar a mãozinha como quem diz "menos, Mia...menos...". É mais forte que eu!

Isto para vos contar que finalmente apareceu uma alminha inteligente que se apercebeu deste meu dom e me convidou para dar opiniões e ainda por cima receber dinheiro com isso! Imagine-se, pagarem-me por uma coisa que basicamente ofereço compulsivamente! Há otários para tudo! E eu, claro, fiz-me de difícil e tal, e depois dela não insistir mais, aceitei!

Ok, são só estudos de mercado e vou receber em Cheques-Continente, mas acredito piamente que este é o início de uma carreira promissora enquanto opinadora profissional!

Porque toda a gente sabe o que se segue depois disto, enfim, a ordem natural das coisas: os artigos de opinião, os livros auto-biográficos, as colaborações na televisão, os documentários científicos, toda uma vida de (ler com pronúncia francesa) glamour inerente ao meu estatuto de opinadora nata!

Pelo menos esta é a minha opinião! E há quem pague para a ter!

2007-12-31T08:09:00.000Z

Divagações sobre 2007

Não me lembro de nenhum ano tão preenchido e agitado como o de 2007! Tentei pensar em 1991 e 1999, quando fui para Macau e voltei para Portugal, mas mesmo assim não chega nem aos calcanhares deste ano que agora finda.

O rodopio começa logo em Fevereiro, quando eu e o T. decidimos viver felizes para sempre em Alcântara, essa zona previligiada e fina de Lisboa.

Em Março conheço finalmente Paris e apaixono-me!

Depois, deixo o meu trabalho de 3 anos, o primeiríssimo, e salto sem olhar para trás para um projecto totalmente diferente e que era a minha cara, mas que - pois... - afinal não deu em nada. Logo, fico desempregada!

Segue-se a morte da minha mãe, a maior mudança de todas. Tão grande que ainda não lhe conheço a extensão real. No entanto é um alívio, é o fechar de um ciclo de dor profunda que nos permite, finalmente, ver o que resta de nós depois de nos termos dado tanto.

Nisto, entro no mestrado! E logo, logo a seguir no trabalho novo!

Segue-se a minha gravidez! Alguém se assustou? Brincadeirinha!!!

(T., se entretanto te deu a taquicardia vê se te recompões, querido, que era só a brincar, sim?)

E pronto! Dou por mim no dia 31 de Dezembro a acordar às 5 da manhã para ir trabalhar, bem disposta, a cantarolar o "Rocket Man" do Elton John, versão David Fonseca, e cheia de vontade de saber que raio estará para vir em 2008!

Há vidas fantásticas, não há?

2007-12-13T19:18:00.000Z

Tenho um Ego do tamanho de um elefante

Eram 8:15 da madrugada quando, cheia de frio e com a birra do sono, apanhei o 56 para ir para o trabalho. Saquei de dois euros da carteira que apresentei, meio distraída, ao Condutor da Carris. O homem olha para mim fixamente, sorri e fica impávido. Eu resolvi abanar a mão, quase a espetar a moeda no nariz do senhor. E nada! Continuou ali a olhar para mim a sorrir.

Que raio! Já impaciente grunhi "um bilhete, se faz favor" e ele, muito calmamente abanou a cabeça como quem diz "Para ti é de graça, coisa fofa!".

Saquei logo de um sorriso, fiz-lhe um olhar cumplice e na verdade até acho que lhe pisquei o olho enquanto enfiava a moeda no bolso.

Fui-me sentar toda lampeira, a sentir-me a gaja mais gira e boa do universo. Tão gira e tão boa que nem precisava de pagar nos transportes públicos. Assim boazona do género de nunca mais precisar de comprar o Lisboa Viva, ou linda no tipo de nunca mais pagar 12€ no Lux, ou ainda gira do género de nunca mais precisar de descontar para a segurança social!

Estes pensamentos - que para mim já eram quase certezas - duraram até às 9:05, quando atendi a primeira cliente, a D. Eduarda que faz Hidroginástica às Quintas-feiras e que do alto dos seus 71 anos comenta comigo: "Isto dos transportes públicos sem pagar é muito bonito, mas depois vai-se a ver e é só vagabundos a ocupar os bancos para dormir ao quentinho!".

Pois.

2007-12-02T20:09:00.001Z

Era uma vez...

...um homem de cabelo estranho e calças curtas que mostravam as meias brancas puxada para cima, que foi jantar a casa dos pais da namorada para os conhecer. Acabaram por não jantar os franquinhos pequeninos feitos pelo pai histérico que, mesmo depois de assados mexiam as perninhas enquanto jorravam um líquido escuro, porque a mãe, que era meio apática, encostou o homem à parede exigindo saber se ele e a filha tinham tido relações sexuais, ao mesmo tempo que o tentava beijar.

Depois, visto que a namorada tinha dado à luz uma espécie de mutante com cabeça de carneiro depilado enrolado numa gaze branca, eles foram viver juntos para a casa dele. De quando em vez, havia uma mulher com bochechas exageradamente grandes e descaídas que cantava num palco dentro do aquecedor lá de casa.

A criança nunca mais se calava e a namorada passou-se da cabeça e resolveu ir para casa dos pais, enquanto que o homem ficava a tomar conta do bebé que depois ficou doente, cheio de pintas naquela cara de carneirinho.

Na caixa do correio estava uma caixinha que tinha lá dentro uma espécie de minhoca de plasticina que uma vez ganhou vida própria e andou pelo chão a saltitar e se transformou num monstro.

Entretanto, numa das noites em que a namorada dormiu lá em casa, teve sonhos estranhos e não parava de empurrar o homem para fora da cama, e ele reparou que do pipi dela saíam uma espécie de girinos, mas maiores, que o homem arrancava do corpo da namorada e esborrachava contra a parede do quarto.

De vez em quando aparecia a mulher do aquecedor a pisar os mesmos girinos e a cantar. Numa das vezes, o homem apareceu dentro do aquecedor e a cabeça dele caiu, e no lugar dela creceu-lhe uma cabeça igual á do filho mutante/carneiro.

Um menino maltrapilho encontrou a cabeça do homem e foi levá-la a uma espécie de fábrica para fazerem dos miolos da cabeça, borrachas para colocar em cima de lapis de carvão.

Chama-se Eraserhead e foi o filme que vi no Nimas esta Sexta-feira. Aconselho vivamente!

2007-11-27T23:13:00.000Z

Sopro do/no Coração

Mudei de trabalho aqui há coisa dois meses. Pois é meus caros, a vida dá muitas voltas e a verdade é que fui parar a um sítio que julgava odiar, e que, muito sinceramente, me está a supreender pela positiva. "Nunca digas nunca" é o meu novo lema, a par com o "A vida é curta demais para se beber mau vinho".

Fui hoje à primeira consulta daquela coisa que chamam "Medicina no Trabalho", e a verdade é que podia ter tido a consulta pelo telefone, porque a Doutora, para além de me auscultar o coração e de umas apalpadelas muito pouco sensuais na zona da barriga e intestinos, queria era conversa!

Estava eu de camisola levantada até ao nariz, a ser auscultada, e pensei para mim que para a próxima tinha que trazer um sutiã mais agradável à vista - é verdade que nesta vida nunca se sabe quando é que nos vão ver as mamas, mas também a pessoa nunca pensa que é às 10:30 da manhã de uma Terça-feira lá para os lados de Benfica!

Bom, continuando!

Estava eu nestes propósitos, quando a Dra. me pede para repetir duas ou três respirações mais fundas. Obedeci de imediato, porque eu com os médicos porto-me sempre bem, tenho sempre medo que imbirrem comigo e resolvam dizer que tenho coisas complicadas.

Quando a coisa acabou, lá me disse: "Você tem um sopro no coração?"

Ao que eu respondi de imediato: "Um sopro no coração?"

Ela acenou com a cabeça e eu, estúpida, em vez de fazer um ar preocupado de quem não lhe dá jeito nenhum morrer esta semana, só consegui entoar: "...e o vento sopra doiiiidooo, e o que foiiiiddoooo corpo alado, nas asas do turbilhãoooo", e sorrir logo de imediato.

Silêncio...

Ela: "O que é isso?"

Eu, já com vontade de me enfiar debaixo da maca: "É Clã.."

Ela: "É o quê???"

Eu: "É Clã, é um grupo português que anda aí na moda agora..."

Ela, a franzir as sobrancelhas e de boca levemente entreaberta: "Ah...Pois... Mas não se preocupe que pode ser daquelas coisas que passam com a idade."

Eu: "Pois, a mim nada me passa com a idade... Já posso ir?"

2007-11-09T00:02:00.000Z

Sexo

Juro que ía mesmo agora postar qualquer coisa mesmo gira!

Fui buscar os cigarros e o cinzeiro a correr, porque era mesmo, mesmo engraçada!

Mas assim que me sentei, já de cigarro na boca, a esfregar as mãozinhas - agora com unhas de gel, atenção! - esqueci-me do que queria escrever...

Bom, uma vez que isto não interessa nem ao menino Jesus, resolvi dar ao post um título polémico a ver se alguém o lê até ao fim, ao engano, e dou a coisa como terminada.

Bolas, é que era uma coisa mesmo gira!

2007-10-24T13:02:00.000+01:00

ATENÇÃO PESSOAL

Tenho ranho para a troca! Do verde!

Se alguém estiver interessado, é só deixar a mensagem aqui em baixo, na Caixa de Comentários.

Obrigada!

2007-10-17T18:30:00.000+01:00

"Mãe - Telemóvel"

Ainda tenho o número dela no meu telemóvel. Ontem liguei-lhe. Ela não atendeu.

Não consigo apagar o número. Agarro-me a estas coisas patetas na esperança que ela não morra mais do que já morreu.

E quem sabe, se eu insistir, talvez um dia ela me atenda...

2007-09-21T19:11:00.000+01:00

Os Não-Problemas

A minha tia Graça, uma eterna solteirona irmã do meu pai, liga-me três vezes por dia a perguntar se tenho comido. Não me diz mais nada, só pergunta se já comi ou se vou comer. Eram onze da manhã e ligou-me a perguntar se eu já tinha almoçado. Quando lhe respondi que ainda era cedo e que costumava almoçar por volta da uma da tarde apressou-se logo a perguntar-me "Mas vais almoçar, não vais Mia? Promete que vais comer qualquer coisinha, tá bem?".

Invejo as pessoas que deixam de comer quando têm desgostos. As pessoas que comem dois bagos de arroz, cheiram o entrecosto de nariz enjoado e arrumam os talheres direitinhos do lado direito do prato cheio, dão-me canitos. Quem me conhece sabe que não faço parte dessa gente que fica elegante na tristeza. E o bem que me fazia uma certa falta de apetite, que o diga a baba-de-camelo que comi de enfiada hoje à tarde a ver a Oprah - que curiosamente falava de truques para emagrecer!

Já as primas da minha mãe perguntam-me se ando a dormir. Por várias vezes me disseram para tomar meio comprimido à noite para adormecer. Da parte que me toca, continuo com o sono de antigamente. Sempre dormi em qualquer lado, de qualquer maneira, até sentada. Não estranho camas, chão, tendas, barulhos e luzes.

Como e durmo bem. Os meus problemas não são esses.

2007-09-19T00:06:00.000+01:00

Não me consigo decidir. Não sei se O mande à merda ou se Lhe agradeça. Primeiro pedi para que não ma levasse. Depois supliquei para que a levasse o mais depressa possível. E Ele levou-a. Pelo menos foi o que disse o Diácono. O Diácono chamava-a de Maria e eu quase que interrompi a cerimónia para o corrigir "Senhor Diácono, desculpe mas Maria era a minha avó. A minha mãe é Maria da Conceição. Ou então, se preferir, só Conceição. Não me leve a mal, não, mas já me parece tão pouco real que ela tenha morrido, quanto mais chamarem-na Maria. Parece o funeral de outra pessoa." Apetecia-me dizer-lhe outras coisas, mas acho que as pessoas iam ficar ofendidas.

As pessoas ofendem-se muito. Tinha vindo de Lisboa numa correria, de tal forma que começava a suspeitar da minha sanidade mental. Se calhar estava a precipitar-me, toda a gente me dizia que não era preciso, que era tarde para me por à estrada, que não me preocupasse porque estava tudo controlado, se ela até ía para casa! Mas bolas, pensava eu, preocupada já eu estou. É igual preocupar-me em Lisboa ou preocupar-me em Coimbra. Bom, a correria foi tanta que vim de chinelos. Vermelhos, dos chineses, um euro e meio. E depois ela morreu e eu não tinha mais sapatos. Morreu-me nas mãos e eu de chinelos vermelhos, dos chineses, um euro e meio. Velei-a de chinelos vermelhos, dos chineses, um euro e meio. Ía enterra-la de chinelos vermelhos, dos chineses, um euro e meio, mas depois as pessoas ofenderam-se muito e tive que pedir emprestadas umas sandálias pretas à minha tia. Foi uma sorte, é raro encontrar pessoas com o pé do tamanho do meu. Mas encontrei e as pessoas ficaram muito mais descansadas. O alívio foi tão grande que a minha tia até me queria oferecer as sandálias, que me ficavam tão bem. Fiquei a pensar que se não as tivesse calçado o mais certo era não a enterrarem, tal era a ofensa.

As pessoas encolhiam os ombros e diziam-me "a vida é assim", e apetecia-me responder-lhes que não, que a vida não é nada assim. Que a vida é outra coisa, não sei bem o quê, mas que assim é que não é. "A morte é que é assim", queria dizer-lhes, mas as pessoas só ficam para dar beijinhos a mim, ao meu pai e ao meu irmão, a mim, ao meu pai e ao meu irmão, a mim, ao meu pai e ao meu irmão, beijinhos, beijinhos, a mim, ao meu pai e ao meu irmão, beijinhos, e não há tempo para explicar seja o que for, porque a seguir a mim vem o meu pai e o meu irmão, e há muita gente na fila para dar beijinhos a mim, ao meu pai e ao meu irmão. E depois também há aquela coisa que já vos falei, que as pessoas se ofendem muito.

Não condeno as pessoas. Fazem-me rir. E agora, com os chineços vermelhos, dos chineses, um euro e meio, calçados continuo sem saber se O mande à merda, ou se Lhe agradeça.

2007-09-13T15:57:00.000+01:00

...

Por ela, e confesso que também por mim, menti-lhe. Já não conseguia ouvir a preocupação e às vezes a raiva. Se ela soubesse que coisas infinitas me preocupam mais que isso... Tinha que nos tirar pelo menos esse peso de cima. Disse-lhe que tinha conseguido o emprego e que ía começar a trabalhar na primeira semana de Outubro. Menti-lhe. Ela ficou feliz. Ironia do destino, desliguei o telefone e vim ver os e-mails. Lá estava ele, o tal que me agradecia profundamente, mas que se apressava em dizer-me - caso eu tivesse ainda alguma dúvida - que os seleccionados para segunda fase da candidatura tinham recebido um telefonema. Eu não recebi telefonema nenhum. É assim, as boas notícias dão-se pelo telefone, as más por e-mail. Por isso é que lhe telefonei. Porque era uma boa notícia. Acredito que quando ela morrer me enviem um e-mail.

2007-09-05T17:20:00.000+01:00

Estimados Clientes,

Por motivos de tristeza profunda, somos forçados a encerrar o estaminé por tempo indeterminado. Esperamos que a pausa seja breve e pedimos desculpa pelo incómodo.

A Gerência

2007-08-26T23:58:00.000+01:00

Lembrei-me agora de vos contar que...

... sou a feliz proprietária de uma tenda que se monta sozinha em 2 segundos! Podia dizer-vos que é grande, prática, um must para quem arranca de Lisboa às sextas-feiras à noite sem saber onde vai dormir, um espectáculo de montar quer na areia da praia, quer no alcatão, que tem um gancho amoroso para pendurar a lanterna que me custou €1,50 no chinês de St. Amaro, e que faz de mim uma pessoa altamente cool! Mas mais importante é dizer-vos que, mais que um facilitador de vida de campista, esta tenda contribui para a paz conjugal. Acabaram-se as discussões às 4 da manhã sobre se as primeiras varetas a enfiar são aquelas mais pequenas, os dedos acusadores sobre o irresponsável que deixou as estacas de fora, ou os pontapés em quem deu um nó tão apertado no saco das tralhas que agora nem dá para abrir. Agora sim, finalmente, é amor e uma tenda!

2007-08-25T15:24:00.000+01:00

Eduardo Prado Coelho

É terrível quando nos morre alguém querido. Quando morre alguém que não nos é assim tão próximo, é só estranho. Tem-se um pesar diferente, não nos arranca o coração, mas toca-nos. Por algum motivo, a morte do Eduardo Prado Coelho tocou-me.

Foi meu Professor de Cultura Contemporânea e eu achava-lhe graça. Achava-lhe muita graça! Embora houvessem rumores que a alcunha de "Bolinha Semiótica" o incomodava, penso que lhe assentava que nem uma luva. Quando se sentava na cadeira à nossa frente, as calças subiam acima dos calcanhares e mostrava as meias de homem, às vezes descaídas, e um bocado das pernas muito brancas. É assim que o imagino sempre. Falava do pai, de França, dos tempos loucos com a Marguerite Duras e o seu amante, de livros, dos amigos, de casamento, de filosofia, de restaurantes e de mil coisas. De tantas coisas que já nem me lembro. Contava histórias. Oferecia livros repetidos. Gostava das alunas bonitas que se sentavam na fila da frente.

Tive 17 na frequência, das notas mais fáceis que tirei na faculdade, porque ele aceitou que escrevesse sobre Macau. Um dia gostava de ir a Macau, disse-me.

A partir daí, porque demorei a acabar a faculdade, encontrei-o durante muito tempo nos elevadores, corredores, no bar, e ele lembrava-se de mim. Chamava-me Chinesinha.

Nunca fui almoçar com ele ao "Atira-te ao Rio", nunca tomei café com ele na "Versalles", nunca me ofereceu nenhum livro, mas por alguma razão a morte de Eduardo Prado Coelho tocou-me.

Se calhar porque nunca chegou a ir a Macau.

2007-08-22T13:04:00.000+01:00

D. Arminda

- Dá-me uma moedinha para comer qualquer coisinha, menina?

- Não, desculpe.

- De qualquer forma, muito obrigada.

- Por quê?

- Por me ter respondido.

- Como assim?

- Há dois dias que ando cá a pensar para comigo que morri e não dei conta.

- Desculpe, mas não entendo...

- Há dois dias que falo com as pessoas e ninguém me responde. E até parece que ninguém me vê! E depois como coincidiu com aquela noite em que fez muito frio, pensei que tiesse morrido e ficado presa neste mundo.

- Quer dizer que há a possibilidade de estar a falar com um fantasma?

- Pois, ou então é isso. Só a menina é que me vê.

- Posso tocar-lhe no braço?

- Para quê?

- Para ver se é só uma assombração, ou se de facto existe.

- Toque.

- É um facto, existe. Sinto-lhe o braço.

- Bem me parecia! A única coisa que me fazia confusão era ter fome. Não creio que os fantasmas sintam fome.

- Também me parece que não. Olhe, venha comigo ali ao café. Eles têm uns scones óptimos e está na hora do lanche.

- Ou do pequeno-almoço.

- Sim, ou do pequeno-almoço.

2007-08-09T15:31:00.000+01:00

Mudam-se os tempos, mudam-se as conversas telefónicas

Antes:

Mia: Alô, sou eu!

Filipa: Olá, vamos logo à festa?

Mia: Yap, passo depois de jantar em tua casa para a maquilhagem.

Filipa: Vem cá jantar e assim vestimo-nos cá.

Mia: Sabes se o Z. vai?

Filipa: Não sei, é capaz... espero que o D. esteja lá! Passamos antes no 24h para comprar cerveja, eles devem andar por lá.

Mia: Tenho um plano para logo! Ah, é verdade, não te esqueças que para todos os efeitos eu durmo aí hoje, ok?

Filipa: Claro! E eu durmo em tua casa!

Mia: Então até já!

Filipa: Até já!

Agora:

Mia: Alô, sou eu!

Filipa: Olá, vêm cá jantar amanhã?

Mia: Sim! O puto tem feito cócó?

Filipa: Naquele fim-de-semana fez quatro vezes, mas agora voltou a fazer só uma vez por semana.

Mia: E já bebe água?

Filipa: Já tentei, mas ele não gosta da tetina do biberon. Agora está quase na altura dele começar a comer papas.

Mia: Está a ficar grande! Mas é normal ele só fazer cócó uma vez por semana?

Filipa: Parece que sim, quer dizer, ele está bem!

Mia: Então a que horas, amanhã?

Filipa: Apareçam quando quiserem. Podem vir logo depois do trabalho!

Mia: Ok, até amanhã!

Filipa: Beijinhos!

2007-08-08T18:30:00.000+01:00

Sou só eu ou...

... o Joe Berardo já chateia um bocadinho?

Assim um bocadinho daqueles suficientes para que, de cada vez que o senhor abre aquela bocarra cheia de indignações proferidas num linguajar que não de gente, me dê fortes surtos de canitos para nunca mais ver o telejornal na vida.

Berardo, querido, faz um favor à gente. Eu estou disposta a vender-te as minhas 10 acções do Benfica se prometeres que te vais inscrever nas aulinhas de dicção já em Setembro, sim? Uffff....

2007-08-06T12:17:00.000+01:00

É o fim...

Depois do Verão passado, pensei que a loucura não podia chegar mais longe. Enganei-me!

Lá fui eu com a malta do costume rumo ao Sul para um fim-de-semana de sol, mar, e estupidez. Tinha a tenda no carro, mas para variar não fazia a mínima ideia onde ía acampar. Provavelmente numa praia escondida no Algarve, longe das Quarteiras, Albufeiras e outras terras acabadas em "eira". Só lá vai quem sabe e tem paciência para andar eternidades em caminhos tão maus para o carro como para o pulmão, de tão densa que é a poeirada.

A praia lá estava à nossa espera, mas bem mais suja que no ano passado, por isso, na segunda noite, depois de um jantar bem regado de cerveja, vinho e shots de medronho na melhor (e única) pizzaria de Pedralva, não havia alminha que conseguisse pegar no carro e fazer estradas de curvas e contra-curvas.

Entre montar as tendas no próprio do parque de estacionamento da pizzaria, ou pegar nas tralhas e ir a pé procurar uma clareira na mata mais próxima, a hipótese de invadir propriedade privada pareceu-nos bastante boa! Ou seja, logo ali ao lado havia umas casas em construção, ainda sem portas, janelas e chão, a cheirar a cimento, que naquela altura nos pareceram o abrigo ideal para a noite de sábado. Sejamos coerentes: havia paredes e tecto, o sonho de qualquer bêdado!

De vagabunda passei a okupa! E isto só tem graça porque sobrevivi para contar a história! Podia ter ido parar à choldra, ter sido linchada por proprietários enraivecidos, violada por homens das obras ou ter acordado na manhã seguinte numa banheira cheia de gelo e com menos um rim. Tudo coisas que me passaram pela cabeça antes de adormecer! Mas a vida é isto mesmo, caríssimos, quem não arrisca não petisca!

2007-08-02T16:42:00.000+01:00

Vida Selvagem

Viemos do IKEA carregados com 3 vasos de plantas verdes para juntar à solitária que tínhamos lá por casa. A solitária veio directamente da minha cozinha dos E.U.A para a nossa sala de Alcântara. É uma sobrevivente!

Quando a comprei numa florista da Av. da Igreja, a senhora da loja, que tinha buço e as duas mamas coladas à barriga, jurou-me a pés juntos que a planta durava uma vida inteira: "dá flor na Primavera e no Inverno fica verdinha que só ela".

A verdade é que só na primeira Primavera deu flor. Depois desistiu. Ou então as minhas gatas comiam-nas antes dela florir, nunca cheguei a saber.

Juntámos as 3 plantas novas à solitária que, coitada, ao lado da exuberância florestal das outras parecia um bocadinho de ranho seco.

Ficámos felizes com a nossa casa cheia de verde durante uns dois dias, porque ao terceiro dia, o que restava das plantas era uma espécie de líquido verde nos tacos do chão, misturado com pelos e bocados de biscoitos de frango e cenoura. As gatas comeram as plantas e vomitaram-nas!

Apetecia-me esfolar os bichos e pendurá-los à janela com as patas atadas para serem comidas pelos pombos, mas é impossível resistir aos olhinhos de bichanas cheias de pelinho fofo a fazer ronron!

Tentei explicar à Bianka que não é bonito comer outros seres vivos, principalmente quando eles ainda estão vivos, e que provavelmente ela não gostaria que as plantas a comessem a ela. À outra, como é burra, não lhe expliquei nada.

Como a chacina das plantas continuou, resolvi experimentar uma coisa totalmente inovadora: uma caixinha de plástico com pedrinhas e sementes de relva, que é preciso regar e esperar 6 dias até que a relva cresça. Supostamente aquilo é óptimo para gatos e a melhor maneira de mante-los longe das plantas a sério.

Segui as instruções e hoje, passados 6 dias, em vez de relva, tenho uma caixinha de plástico cheia de pedrinhas, sementes podres, e três ou quatro pontinhas de relva amarelada encharcada em mijo de gato.

Neste momento, a solitária é capaz de ser a planta com melhor aspecto cá da casa...

2007-07-17T14:51:00.000+01:00

Expectativas

As pessoas nem sempre estão disponíveis. E é uma realidade nem sempre fácil de aceitar. Não podemos estar sempre à espera que os outros reajam como esperamos, e principalmente como achamos que merecemos, porque esta é uma das principais premissas para a redonda desilusão.

Há que manter presente que ninguém adivinha o que nos vai na cabeça e mesmo quando adivinham, nem sempre lidam com isso da forma que esperamos. Quantas vezes damos por nós a ouvir sermões intermináveis, ou frases implacáveis, ou a ser arrastados para ambientes de festa, quando na verdade um abraço forte e silencioso era tudo o que precisávamos?

Ser autosuficiente é muito difícil para a maioria das pessoas. A necessidade compulsiva de reconhecimento e aceitação por parte do outro faz com que coisas pequeninas como dizer "não" custem horrores.

É uma batalha difícil. Mas há que manter presente que não estamos a lutar contra os outros. Estamos a lutar por nós.

2007-07-16T12:33:00.000+01:00

Adoro quando a tótó não sou eu!

Entre curvas e contra-curvas apertadas, em plena escuridão da serra, faz uma travagem quase impossível e grita em histerismo:

T: Olha!Olha ali!! Olha, olha!!! Um animal, olha!!! É um animal!!

Mia: Onde? Onde??

T: Ali, ali!!! Olha, ali!!! Não vês os olhos?? Estão ali os olhos!! É um animal!

Mia: ...

T: Não estás a ver? Ali no meio das ervas!!

Mia: Ah... aquele gatinho amarelo bebé?

T: Ahh... pois é...

2007-07-08T23:56:00.000+01:00

Criançada,

Parto amanhã cedinho rumo ao Sul para uma semana de mar, sol e marisco - vá, cuspam de raiva no meu bom nome, seus invejosos!

Como consolo, resta-me deixar-vos um beijo e um ar da minha graça em jeito de ditado popular (mas daqueles que não rimam) : " O trabalho dá saúde". Vale a pena pensar nisto!

2007-07-02T13:42:00.000+01:00

Miss Magoo

É triste quando a pessoa até tem uns olhos giraços, mas miopes. É, no mínino, aborrecido.

E eu, pessoa com olhos giraços, até tinha uns óculos a condizer, mas há uns meses esborrachei-os até à morte de encontro ao meu traseiro.

E eu não sou propriamente miopezinha, não! Não sou aquelas pessoas que têm 0,75 dioptrias que passam a vida a queixar-se de dores de cabeça. Eu levo as coisas a sério e não vejo um boi sem óculos.

Quer dizer, até vejo o boi, mas só depois de levar uma valente cornada na nalga é que tiro as teimas e percebo que o que vinha a correr na minha direcção não era um cão grande nem uma pessoa com elefantismo.

Há dois dias que os meus olhos não me deixam usar lentes de contacto. Ardem-me até à inconsciência e fazem-me chorar que nem uma Madalena arrependida. Ora, sem lentes e sem óculos... hmmm, estou a modos que pitosga.

Ontem tive que apanhar sozinha o comboio para Aveiro e o que foi a minha figura, de cara franzida e boca ligeiramente aberta, a tactear os bancos sem perceber onde era o meu lugar na carruagem. É triste, existe e não é fado!

Estendi o bilhete a toda a gente que parou mais de dois segundos à frente do meu banco, porque não sabia qual delas era o Pica e passei duas horas e meia aflitinha para fazer xixi, com medo de não saber voltar para o meu lugar.

Quando saí na estação, houve um carro que buzinou e eu achei que devia ser o meu pai. Foi preciso esbardalhar o meu nariz no vidro da viatura para perceber que de meu pai, o condutor não tinha nada, até porque a pessoa ou era uma rapariga, ou um rapaz com cara de anjo e cabelo comprido.

Claro que o meu pai bem podia buzinar que eu, pelo sim, pelo não, não ía sair da porta da estação até me virem buscar pelo bracinho, com cão-guia e bengala de preferência. Pois foi o que ele fez - sem o cão e sem a bangala.

Agora encontro-me no aconchego e segurança do lar, sem conseguir ver televisão, ler, ou andar de carro, restando-me escrever este post completamente desinteressante e de certeza cheio de erros, com o nariz colado ao ecrã!

Peço-vos paciência comigo, sim?

2007-06-29T15:24:00.000+01:00

Mia, a bombar desde 1981

Há melhor maneira de passar a meia-noite dos 25 para os 26 anos do que com a mãos do ar a fazer corninhos e a grunhir obey your master no concerto dos Metálica?

Há, mas foi o que se pôde arranjar! Já que comprei o bilhete para os quatro dias do SBSR, vou a tudo a que tenho direito!

Gosto de fazer anos! Nunca fico com neuras e nostalgias de aniversário nem nada que se pareça. Gosto da atenção, das jantaradas e das festas, dos presentes e dos beijinhos. Aviso toda a gente com um mês de antecedência que vou fazer anos, e na última semana sou um ser insuportável. Há quem diga que sou um bocado egocêntrica, mas isso é comentário de gentinha infeliz.

No escritório há a "tradição" do aniversariante trazer um bolinho, o que é giro e tal, mas também é regra da casa não se cantar os Parabéns. E isso já não é só coisa de gentinha infeliz, mas de gentinha mal fodida!

Fui comprar o bolo mais pindérico que havia na Pastelaria Aquários (faço publicidade descarada e não recebo um tusto por isso, é que os bolos são mesmo bons e os senhores uma simpatia) e supreendi o povo ordinário e cinzento aqui do estaminé com um bolo cor-de-rosa da Hello Kitty Bailarina. Digam lá se isto não é de classe!

Mais logo, uma vez que o Príncipe se encontra fora em actividades em prol da Nação, haverá reunião de Princesas no Palácio de Alcântara, onde, aí sim, me irão cantar os Parabéns à desgarrada, enquanto eu tento não vomitar o jantar e a sangria em cima das gatas!

Feliz aniversário para mim!

2007-06-27T14:16:00.000+01:00

Agora é que é a sério! Não, agora é que é! Não, não, agora é que é mesmo a sério. Agora é que começa a contar... agora é que é! Não, a partir de agora é que é!

Vou-me inscrever (outra vez, outra vez) no ginásio! Daqueles só para gajedo, onde menino não entra! E não sei se já tinha dito, mas agora é que é a sério!

Fui à primeira aula sem qualquer compromisso, e como a última vez que fiz exercício ainda morava na casa antiga, não tinha tennis. Resolvi calçar dois pares de meias em cada pé e fui, animadamente, com os do meu namorado.

Claro que sobrava imenso sapato no meu pé, mas com as calças largas pensei que a coisa não fosse muito escandalosa. Fiquei logo esclarecida assim que me mandaram preencher uma ficha de saúde e quase derrubei a mesa a tentar esconder os pés por baixo.

Depois de me explicarem como é que aquilo funcionava, tive a seguinte recepção:

Instrutora - Vamos então começar, Mia? Meninas, digam todas olá à Mia!

Meninas - Oláááá Miiiaaaa!!!!

Ok, é um bocadinho "Gordas Anónimas", mas a verdade é que adorei o ginásio: é animado, tem boas instalações, é pertinho de casa, barato, e o treino é completo.

Passada meia hora fiquei logo histérica a achar que estava praí 10 kg mais magra. Ou mais! E depois de alguma insistência da minha parte, o meu namorado acabou por também achar...

Resta-me ir gastar o subsídio de férias na Decatlon, e pronto, desta vez é que é a sério!

2007-06-26T11:37:00.000+01:00

Como?!?

Declarar o IRS dá-me canitos! Abri actividade em 2004 com os meus amorosos Recibos Verdes, e desde aí tem sido um fartote - que é outra palavra que, juntamente com "bagunça", "reguebofe", e "chanata", tem muita graça.

Em 2005 comecei a ser uma trabalhadora por conta de outrém, o que tem as suas vantagens, mas como faço uns trabalhinhos por fora - prestadora de serviços, que isto a vida não está para gente mole - preciso de manter os recibos.

Para além de "trabalhadora por conta de outrém", "prestadora de serviços" e "abrir actividade", posso continuar a impressionar-vos com o meu brilhantismo, e mencionar expressões como "Anexo H", "Modelo B", "Remunerações", "Morada Fiscal" e "Prorrogação do prazo de entrega", por forma a evidenciar o meu vasto vocabulário à lá IRS.

Bom, mas vamos ao que interessa: pois que declaro o IRS pela internet - e mais uma vez, para além do extenso e preciso vocabulário técnico, demonstro alguma facilidade de manuseamento das novas tecnologias.

Consegui, inclusivamente este ano, não deixar para o último dia a entrega da declaração, ao contrário dos anos anteriores em que paguei multa pelo atraso!

Pois que enviei os anexos e os modelos todos a que tive direito, duas semanas depois tinha um e-mail amoroso a dizer que os dados estavam todos correctos e tal e coisa, e ontem, recebo outro e-mail, muito menos simpático que consta do seguinte:

"Caro Contribuinte Mia (230145785),

Informamos que foi efectuada a liquidação da Declaração ou de Retenções na Fonte ou de Juros de IRS relativa ao ano de 2007, em resultado da qual se verifica haver lugar ao pagamento de imposto. Para o efeito foi enviada para o seu domicílio fiscal a respectiva nota de cobrança."

Pára tudo!

Primeiro, é impressão minha ou a Declaração de 2007 ainda está para vir?

Segundo, "pagamento de imposto"? "Cobrança"? Como??!!??

Então eu, que pela primeira vez até declaro um balúrdio de despesas de ginecologista, uma placa de fogão Teka para gás natural, propinas e tudo, ainda tenho que pagar alguma coisa??

Estou revoltada! Sinto-me judiada pelo Estado Português em geral e pelo Ministro Teixeira dos Santos em particular. Era o que faltava! Apeteceu-me escrever um e-mail insultuoso, mas tenho medo que me prendam ainda por cima.

Assim, resta-me estar sugadita, vestir a farda cinzenta do português e pagar o que me mandam. Ele há vidas difíceis!

2007-06-22T10:10:00.001+01:00

Mesmo a Propósito

Aqui o estaminé da Mia foi novamente nomeado!

E desta vez paraaaaa... Tcham tcham tcham tchammmm.....

Muito obrigada, Pipoca, és um doce!

Assim sendo, vou soltar novamente o ex-Presidente Jorge Sampaio que há em mim e distribuir nomeações como se não houvesse amanhã! Queria distribuir mil, porque eu sou assim uma mãos largas, mas uma vez que as maravilhas só são 7, resta-me ficar com pena dos restantes 993.

Ora bem, água vai:

1 - A Pipoca Mais Doce (Quem diria que conseguíamos manter os altos níveis de bajulação mútua durante tanto tempo? Mas não, não é bajulação, esta Pipoca merece!)

2 - Coisas que Tal (Hilariante!)

3 - Mini Saia (Este Blog é indispensável para qualquer menina que queira estar sempre bem! Ele é bikinis, ele é vestidos para festas, ele é tirar pontos negros, ele é hidratação dos pés e truques para alongar as pestanas. Um must!)

4 - O Boato (Novamente, claro está! Sou apaixonada por este Blog e agora que o Alexandre até escreveu um comentário aqui no Pulpfashion que me deixou histérica, mais um motivo para o voltar a nomear! A ver se ele escreve outro! A ver, a ver!)

5 - Post Secret (Sem comentários! Vão lá espreitar e depois digam-me se não vale a pena!)

6 - Sexo e o Bairro (Nem que seja só pela selecção de Hunks)

7 - Sin-Cinema (Do meu querido Rui, que tem um talento fantástico para opiniar sobre cinema. E o que eu gosto de gente que opina!)

Os interessados podem consultar o Regulamento aqui. Boa sorte, criançada!

2007-06-15T14:23:00.000+01:00

As 7 Maravilhas de Portugal, por Mia

Mas alguém duvida que este querido é uma maravilha? Gosto, gosto e gosto!

Bom actor, giraço e com uma grande pinta! Tás lá, Diogo! Tás lá, mas bem podias estar aqui, não? Hein?! Hmmmm... Fiiiuuu uuuiiiiiitttt (assobio)! Kksss kssss (gata assanhada)! RRAAAUUUU (rugido de leoa).....

Ok, eu paro.

Ovos Moles, claro está! Impossíveis de resistir, é a loucura! Era deixarem-me e só me alimentava disto! Diz que engorda e faz celulite, mas isso é conversa de cabras frias, gente frígida é o que vos digo!

O Desenrascanço! Somos os maiores! Deviam haver cursos e mestrados de Desenrascanço no ISCTE, com cadeiras de "Introdução ao Desenrascanço", "Desenrascanço Financeiro-Apertar o Cinto", "Gestão do Enrascanço", "Deontologia do Desenrascanço"! Era vê-los todos a sair da Sorbonne, era o que era!

A Praia do Amado. Ele há sítio mai lindo para se efectuar o amor? Há? Pois claro que não há!

Os Santos Populares! Nem é preciso dizer grande coisa sobre isto, ainda deve estar tudo com ressacas mal curadas de Terça-feira à noite, não? Genial, simplesmente genial!

Os Gato Fedorento! Já achei mais piada, mas ainda são eles que acabam com a minha insuportável neura domingueira, e só por isso são, portanto, uma maravilha!

Não há festa como esta! Possuída pelo Bichinho Vermelho, chamo "camarada" a toda a gente, dou-lhe nos fuminhos, no Moscatel, no Pão de Ló de Rio Maior, tento não cair ao lago, e até agora tenho conseguido safar-me da camioneta que recolhe os bêbados no fim da festa! Ó pra mim a dançar a Carvalhesa, ó, ó!

2007-06-14T09:47:00.000+01:00

E o Prémio vai paraaaa...

O Inútil, do esquizofrénico www.semutilidadenenhuma.blogspot.com, resolveu artilhar aqui o estaminé de dois Tomates Maduros, que muito agradeço!

Não é um Globo de Ouro nem um Óscar, mas é fixe na mesma e sempre dá para tentar mijar de pé com alguma pontaria - das poucas coisas que invejo nos homens!
Diz que tenho que premiar 5 Blogs, e assim sendo a tomatada vai paraaaaa:

Lotus Azul - que anda um bocado calada, mas quando fala até parece que "os" tem na garganta;
Salsicha Não Te Desgraces - se há gaja que tem Tomates é esta;
Xarope Pa Tosse - pela "pila astronómica" que convém vir acompanhada de Tomates à maneira;
O Boato - pela capacidade de síntese e de verdade;
Num Dia Destes - pela genialidade.

2007-06-12T15:42:00.000+01:00

Barafusa*

À entrada do recinto do Alive 07:

Prima C. - Mia, este é o XPTO, vocês já se conheciam, não já?

Mia (a pensar) - hmmmmm...Nããooo...

Mia - Claro que sim, hehehe...

Duas horas mais tarde na área das barraquinhas de morfes:

XPTO (toca-me no ombro e com um sorriso afável) - Então, muita fominha?

Mia - Ãh?..

Mia (a pensar): Foda-se, quem é este gajo??

Mia - Hmmmmm.....

Mia (a pensar): Que lata! A fazer-se a mim com o meu namorado aqui ao lado!

Mia - Hmmm....

XPTO - Passa-se alguma coisa?

Mia (a pensar): O gajo não baza!

Mia - Quem és tu?

XPTO - O quê?! Ainda à pouco tivemos ali na entrada... Sou o XPTO, o amigo da tua prima!! Não te lembras?

Mia - Aaahhh!! Pois é! Hehehehehe....hmmm..estás diferente!!

XPTO - Diferente?

Mia - Hehehehe...pois é, pois é... hehehe... tens um casaco vestido!...

Mia (a pensar): UPS!

* Barafusa = Baralhada + Confusa

2007-06-11T17:25:00.000+01:00

Foi só impressão minha ou...

... mais alguém acha que houve algo de místico no concerto dos Smashing? Aquela chuva a cair no timing perfeito foi qualquer coisa!

2007-06-08T14:15:00.000+01:00

Eu sabia!! Eu sabia!! Não há telefonemas inocentes!

Pai - Olá Bobocas, estás boa?
Mia - Sim pai, e tu?
Pai - Também... o que estás a fazer?
Mia - Estou a almoçar.
Pai - Hmmm... muito bem... almoças aí perto do trabalho, é?
Mia - Não... estás careca de saber que eu sou pessoa de marmita! Almoço aqui na copa do escritório.
Pai - Pois é, pois é... e o que é o almoço?
Mia - Panadinhos de frango com arroz de tomate.
Pai - Foste tu que fizeste?
Mia - .... sim!..
Pai - Muito bem... muito bem...

Silêncio

Mia - Sim..??
Pai - Sim o quê?
Mia - Ligaste só para saber o que era o meu almoço?
Pai - Não, era para saber de ti!
Mia - Hmmm...
Pai - Um pai já não pode ligar para a filha só para saber dela?
Mia - Pode! Fico contente, mas acho estranho.
Pai - Estranho porquê?
Mia - Sei lá, acho estranho!
Pai - Olha, é verdade!
Mia - Diz...
Pai - Agora lembrei-me de te perguntar: já acabaste o teu Relatório de Estágio?

2007-06-06T15:29:00.000+01:00

Óh pra mim...

... sugadita a fingir que a Pipoca não me passou umas perguntas do demo para eu responder no PulpFashion...

2007-06-06T11:55:00.000+01:00

"Don't let your life wrap up around you
don't forget to call, whenever
i'll be here just waiting for you
i'll be under your stars forever
neither here nor there just right beside you
i'll be under the stairs forever
neither here nor there just right beside you"

* Já estou que nem posso! Já estou que nem possooooo!!

2007-06-03T23:10:00.000+01:00

Tenha medo, tenha muito medo!

Como pessoa decidida e que sabe o que quer, que é como quem diz insuportavelmente mandona e manipuladora, normalmente levo a vida à minha maneira. EU é que sei, EU é que faço, EU é que tenho razão, EU já te tinha avisado, vamos ali porque EU quero, não comemos aqui porque EU não gosto, etc, etc, etc...

Para as pessoas com egos insuportaveis como o meu deixo aqui um conselho precioso: há três coisas que superam a nossa vontade. Não vale a pena chorar, suplicar, argumentar, discutir. É preciso aceitar como se aceitam as fatalidades, e se possível, manter um sorriso neutro enquanto nos ardem as entranhas. Estou a falar de Cabeleireiras, Floristas e Fotógrafos.

Quantas vezes já implorei a Cabeleireiras, sem qualquer resultado, que não me pusessem laca no cabelo no final do penteado, tentei explicar verbalmente, com linguagem gestual e até com desenhos que "cortar as pontas" não envolve penteados artísticos!

Uma vez fui com a minha mãe ao Salão do Aristides, em Alcântara. A minha mãe adorava o homem, chamava-lhe "O Artista", dava-lhe carta branca para fazer o que bem entendesse. Ora, era Verão em Portugal, eu tinha 16 anos e 2 meses para coleccionar "curtes" entre Albufeira e Porto, por isso nada de grandes penteados, queria só escadear o cabelo e pintar uma madeixa de roxo. Pois o Artista decidiu que não podia ficar por ali: frisou-me o cabelo, depois viu a minha cara chorosa e esticou-o, depois queria pendurar missangas na franja... Nem sei bem quanto tempo passei sentada naquela cadeira, a olhar para o espelho, impotente, a tentar conter as lágrimas, de mãos dadas com a minha Prima que ía dizendo baixinho que não está assim tão mal, Mia, depois em casa lavas e penteias como queres... Um horror, um pesadelo!

Duas notas sobre isto: para que conste, o Verão correu optimamente; e ainda no mês passado li numa revista qualquer que o Aristides, O Artista, tinha ganho um prémio todo XPTO, pelo que me dou conta que chego sempre à mesma triste conclusão: a minha mãe tinha razão.

As Floristas... bem, de que vale dizer que quero um raminho de jarros amarelos simples para um funeral, se acabam sempre por juntar umas ramagens com brilhantes putanescos, um papel multicolor preso com laços infinitos de pontas enroladinhas? É mais forte que elas!

Quanto aos Fotógrafos, meus amigos, aí a coisa ganha contornos de esquizofrenia! Estou a falar daqueles Fotógrafos que têm estúdios com cenários de núvens e que insistem que as pessoas apareçam nas fotografias tipo passe de queixo arqueado, a olhar ligeiramente para o lado. Se não tivermos atentos, o mais certo é as fotografias saírem ligeiramente fumadas à volta do rosto, como se fosse um sonho, ou uma lembrança dos nossos antepassados.

Para não falar em Fotógrafos de Casamentos! Num dos últimos casamentos a que fui, conheci um Fotógrafo que tinha poses fetiche:

Fotógrafo: Ora então o próximo casal para tirar a fotogrfia com a Noiva! Ora... o cavalheiro faça o favor de se colocar à direita da Noiva.. isso! A senhorita - eu, portanto -, por favor coloque-se à esquerda. Olhe o vestido!! Cuidado com o vestido! Não pise o vestido!!! Pronto!

Mia: Assim?

Fotógrafo: Sim, isso mesmo. Agora o cavalheiro dá um beijo na face da Noiva, enquanto que a senhorita limita-se a olhar para eles a sorrir!

Mia: Como???

Fotógrafo: É só olhar, senhorita! É só olhar e sorrir, sim?

Mia: O quê? Mas a fotografia é assim?

Fotógrafo: Não pise o vestido, senhorita! Vá! É só sorrir, não custa nada!

Meus caros, eu nasci nos anos 80, por isso podem imaginar o tipo de roupas e penteados que já tive. Também já fui daquelas adolescentes que se auto retrata para enviar fotos a ciber amigos por mIRC, mas acreditem, foi a fotografia mais pirosa em que já apareci!

2007-05-25T12:27:00.001+01:00

Nos últimos tempos...

... as horas insanas de um dia inteiro só ganham sentido quando, segundos antes de adormecer, dou comigo a sorrir porque dormes a meu lado...